相亲遇到职业病

大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！

当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。
在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。
她打开门看见bob，他的邻居。
在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。
老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。
当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」
「隔壁的bob啦!」她回答。
「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」

为了鼓励女朋友洗碗，告诉她：“洗的碗有多大、mimi可以有多大。”女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。”女：知道我为什么要嫁给你吗？男：因为嫁给我你会幸福。女：不对，我是不忍心看到别人痛苦。女友：“亲爱的，你会不会为我而死呀？”男友很尴尬，一时不作声。女友急，步步紧逼：“到底会不会，会不会呀？”男友环顾四周，见无人，迅速抠出一块耳屎，塞进女友嘴里。

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”

“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员mm......

新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”老板：“你原来什么职业啊？”大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”

三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。自从上车室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了说：师傅开慢点，太快了我难受。师傅一脸无奈的说：兄弟，堵车呢。

老师：叶公好龙比喻口头上说爱好某事物，实际上并不真爱好。学生：错了，叶公喜欢小龙女，他怕人家说他“老牛吃嫩草”，嘴巴上就说不喜欢。

甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？

乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！

甲：啊……

成都男子花4万买28万假币，到手后发现其中一叠是白纸，怒而报警……之后，他被判三年，缓期四年，并处罚金4万，这智商吊爆了。。。

我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

问：有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？答：因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有

女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。

售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。


经理说：“如果没穿过就给退货。

女生说：“我保证，真的没穿过！”

经理接过内裤，瞅了片刻！

说了一句爆笑又蛋疼的话。。。









这难道是根草？

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今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。老外着急了，用一口标准的唐山话说：“你还是说中文吧，我听的懂……”