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美貌与才华,你更倾向于哪一个?
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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一次参加婚礼,一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环,就冲妈妈喊:妈妈,阿姨头上,好漂亮的花圈!
来福到北京去旅游,由于天气热,水喝多了,有点尿急,但走在大街上老远都没厕所。快忍不住了,咋办!前面的花丛比较茂盛,应该可轻松一刻。好,马上掏家伙,舒坦舒坦,正准备放闸时,突然旁边走过去一位带着卫生监督员袖章的老伯,大吼一声“干什么?在此撒尿罚款200元。”来福扮着一脸无辜的说:我没有尿尿,我拿自己的工具出来看看都不行吗!
农夫和学者同乘一舟,航行在河中。闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元。农夫道:什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底,农夫道:我也不知道。并找还给学者五元,学者愕然。
一天爸爸带儿子去卖牛,买牛的人摸摸牛的腰,打打牛的屁股,
儿子问爸爸;为什么他要打牛的腰和屁股呢,
爸爸说;因为他要买牛阿,
儿子说;那后院的叔叔也想买妈妈,你懂的。
丁丁是个杀伤力极强的人,他常常把一位年轻的老师气成老太婆.就像今天老师问他1+1=?,他说不知道.老师让他回家问老师,回到家中丁丁去问妈妈,妈妈正在做饭,叫;你给我滚出去.他又去问爸爸;爸爸正在看足球赛,大叫爽.他又去问姐姐;姐姐正在唱歌,正好唱到卑鄙.他又去问哥哥,哥哥正在打电话是说我在外面等你.第二他天老师又问他1+1=?他是说你给我滚出去,老师听了哑口无言,他又大叫爽,老师说他无可理喻,他又说卑鄙,老师又说下课后到我办公事来,他说;我在外面等你.当他出去后老师当场晕倒.
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他:你的狗会不会咬人?乡下人说:不会!话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说:你不是说你的狗不咬人吗?乡下人:那不是我的狗。
笑话一:有一个老外到中国江南旅游,住在农民家里,主人拿出炒蚕豆给大家吃,大家吃得很开心,翻译问老外:好吃吗?老外说;好吃,很香,可惜核太大了.笑话二;最近,孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒,孙悟空情深意长地对猪八戒说;花果山开劈成风景旅游区了;师傅早已与白骨精结婚了;没有钱花把金咂棒卖了.啊,真想念以前取经的那些日子,师弟,你还好吗?
A:问你个问题。B:哦。A:孔子和老子走在路上,有一坨屎,老子和孔子其中一个吃了,这个人不是孔子,是谁???!!B:老子!!!!A:哈哈哈哈!!!!!!B:想了想,顿时有种坑爹的感觉吼到:你妹!!!!!!
一天在江边上,看见一个妹子要自杀,我赶紧过去和她说:你看你都要死了,不如让我爽一下吧。没想到她竟然答应了,于是我上去一脚就把她蹬下去了,真特么爽!
今天看今日说法。6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。其中有一名罪犯是某名牌大学高材生,当记者问他自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫是。他笑着说:大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿?你。。。买。。阿!
连大学生都去抢劫了,,,这日子还怎么过啊~~·房价,,伤不起!!
儿子下学回来,我忙招呼他:“饭一会儿就得。”儿子嘟囔道:“妈妈,我不饿。刚才路过楼下丽丽家时,在丽丽家吃了两个包子,真香啊!丽丽妈还让我带几个呢。”儿子的话还没说完,老公已经高喊着从书房冲了出来:“包子在哪儿?够我的晚饭不?”
一女子等公交车实在无聊,于是在旁边的水果摊上买了几个香蕉,吃着吃着公交车来了,眼看着手中还有一个香蕉没吃完,扔了吧太可惜,于是该女子拿着剩下的香蕉上了公交车,没想到车上的乘客这么拥挤。乘了几站。后面有个男士拍了拍该女子的肩膀说:小姐,请松开您的玉手吧,我下一站就到了。这时小姐朝手里看去才发现,原来这她手里拿的不是香蕉,而是那个男土的命根子~~~~哈哈
张打铁,李打铁,打把剪刀送姐姐,姐姐留我歇一歇,我要回家学打铁。
老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区):“这是什么?”没有人回答。老师:“特德,你善于解答难题,你来回答吧。”特德:“是食指,十个手指中的一个。”
县大老爷的夫人已经上了年纪,满脸皱纹,两鬓斑白,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对另一位官太太说;你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。
啊哟哟,那人惊叫起来,你把一个那么小的妹妹丢在家里,你放心得下吗?
新生军训时,教官很严厉,稍出差错便要罚站。练齐步走时,教官先分解了动作,然后要我们依口令出腿,教官眼睛密切注视着我们的腿。“左腿!”我们不敢怠慢,将左腿伸出,B君一紧张,将右腿伸了出去,和旁边同学的左腿并在一起,只听得教官喝问道:“谁把两条腿都伸出来了?出列!”
老爸向儿子传授职场经验老爸:“儿子,要想升的快,就要学会拍领导的马屁!”儿子:“这样不好吧?”老爸:“听老爸的没错,你拍的越响,领导越高兴!”一个星期后,儿子沮丧着脸回来,冲着老爸大声埋怨道:“都怪你,让我拍领导马屁,现在失业了!”老爸:“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗,你是怎么拍的?”儿子:“还能怎么拍,领导去马场练习骑马,他一上马,我就狠狠的给了马屁股一巴掌,结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地,领导的腿摔断了!”老爸:“啊~
从前,有根火柴不爱洗头。有一次,它在路上走呀走,感觉头很痒,它就挠呀挠,用力过猛,把头挠着火了。它被及时送到了医院,从此世界上就有了棉签。
就算全世界都不关心我,冷漠我,遗忘我,抛弃我的时候,只有中国移动和联通不会,每个月至少会给我发条信息:您账户余额少于10元,请适时充值以免停机……
有两个女生到美国旅游。
刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来!
一女生对另一个女生说:“真黑啊。”
那黑人马上走到她们面前,说了句:“就你白!!”
[笑话故事]阴冷的愚公和唐僧,大师强迫症
[荤段子]刚刚吃了就来上课了呀。
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