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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
要出差的香草美人
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
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小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了……
朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚。他问师傅:“包裹里是啥”和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了”
一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子还是理发?”
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."
a:黑种人最害怕吃什么?b:不知道诶,是什么?a:巧克力。b:为什么啊?a:因为怕咬到手啊?
昨晚快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,
正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。
然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……
餐桌上有一只烧鸡,一只狗跳上去准备吃烧鸡时,主人看见了狗,大声叫道:"你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样!!!"狗听了后,添了一下鸡屁股...
今天在车上。小女孩妈妈捏了小女孩脸一下,说到:脸皮真厚。小女孩天真的回答道:妈妈脸皮厚在家(东北在下雪)就不怕冷了
童言:幼儿园的儿子说,爸爸,毒品会让人幸福么?我紧张,这是什么情况:你说呢?儿子:我说毒品会让人幸福。我:怎么可能,毒品有害。儿子:初期使人痛苦,然后给人幸福,接着人就死了……晕,我以为是“你幸福么“的新版呢
丈夫发现厨艺大进 就问正在吃的津津有味的老婆:“宝贝,我做的这么好吃 是不是该开个店卖阿?”老婆不紧不慢:“我床-上--功-夫好是不是也该开一个。。。。”丈夫连忙说:“好了我这辈子只做给你吃吧。。”
女人:如果有美女勾引你咋办呢?男人:三十六计中的一计。女人:走为上计?男人哈哈大笑:是将计就计!
在霍金学术报告结束后,一位女记者问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步!”
家有二逼汪星人一枚,估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头,一把鼻涕一把泪的。狗粮不看,给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来,把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家,满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110,这二货扛着一辣椒从柜子里出来……
公园里的长凳上,依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦,你聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”
[爆笑男女]谁叫你好受的时候不来找我
[笑话故事]“才”华出众,会是啥才呢?你懂的
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