制止接吻

某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。面试官：“做过采购吗？”应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”面试官：“呆过工地吗？”应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。”面试官：“节省成本什么方法最管用？”应聘者：“偷工减料埃”面试官：“省下来的钱呢？”应聘者：“交领导埃”面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？”应聘者：“我就说是雷击的。”面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧！！１

别傻了，女神也是会挖耳朵，搓眼屎，抠鼻屎，抠牙齿里的金针菇和青菜，也会几天不换内衣裤，也会拉屎，甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。有时候也会抠脚丫，脱了鞋都滚上床，你说你们这些老实人都在执着什么？

高铁前排座位，一个五十多岁的女人在跟一个二十出头的小鲜肉撒娇卖萌，，，，朋友说，不管多大的女人都有个少女心！！可是，我掉的一地鸡皮疙瘩，谁负责呢？！

飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我。。。”她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她：“任何事？”“任何事！！”他的声音变得柔和：“任何事？”“任何事！！！”他轻声的说：“那你愿意。。。用功念书吗？”

驴子辛苦干活，却受到了不公正的待遇。它有很多抱怨：没有婚外情，那骡子不是驴与马的孩子，我恨马，驴唇不对马嘴，怎么还跟它生子呢。我没有打笨掉谁，经常有人骂脑子有问题的人脑袋被驴踢了，打伤了人的话，主人饶不了的。我没有江南才尽，人无计可施的时候，总拿驴说事，黔驴计穷是污蔑我。我没有享受退休待遇，恶劣的人卸磨杀驴，我拉一辈子磨劳苦功高，可是落到杀身成肉的地步，这是违反《劳动法》的。

女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘隘呀！”

“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”

今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。到家随口跟老公说了这事，他说：“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？”

小时候调皮经常挨我妈打，有一次打疼了，我说；“你再打我我就不活了，我去寻死”我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下，“还想死吗？”“不想死了，不想死了”“回家吃饭去”“噢，好的”

一次和同事喝酒，喝到一半，这哥们忽然意识到没法开车回去了。然后就把他媳妇叫了，不一会就到了。恍惚间听到他，一会叫他老婆嫂子，一会叫他老婆弟妹。第二天上班见着哥们走路一瘸一拐。我也是醉了，你家的关系得多乱啊！

微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”

我：“不是”

他：“那你是和家人一起住？”

我：“也不是”

他又问：“那你几个人住？”

我：“6个人啊。”

他：“妹子，你私生活挺乱啊！”

我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！

问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？

答：老鼠和猫。

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”

家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。

她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。

做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。

牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”

‍‍‍‍今天晚上小外甥女来我家玩。家里边的哈士奇看见外甥女在吃饼干，就一直跟在她后边。然后弟弟看到了，怕哈士奇伤害小外甥女，就冲着狗喊了一声：“蹲下！”结果小外甥女蹲下了。‍‍‍‍

耳环是假的不要紧，只要耳语是真的；项链是假的不要紧，只要心跳是真的；网络是虚拟的不要紧，只要你是真的。