夫、妻间的糗事冷幽默

地理课上老师和我们讲到印度人吃饭用手抓，二逼同桌突然问道：老师，那他们吃火锅不？上历史课的时候同桌问：老师，老子是谁？老师幽幽的回句：你在大街上随便找个人问问就知道了。上学那会，坐在讲台旁边的同学不认真听课，被老师扔了个粉笔头，结果这逼猛的一下站起来说：老师，不知道谁扔了一个粉笔头，还挺准，砸我头是特别疼全班同学轰然一笑

我和一大哥等厕所，大哥貌似有点着急，对美女乘务员说：美女，开下厕所门呗。美女乘务员说：厕所已经有人了，要不我打开门你俩一块上？我觉得她一定也是组织的

有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。世界杯就跟看/-片一样。基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！

爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’。。。”儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

妈妈刚和4岁的儿子出去遛弯，他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给。”

台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。学姊：学妹好可怕！好可怕！砂糖都生我的蚂蚁了…学妹：那你把它封紧一点咩隔天…。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。

有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”，她问为什么，我静静的看着她的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后在敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子！”

有个女孩去看妇产科。医生:小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友。。。医生:这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶蘇要诞生了！

原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。

比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。

比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好…

看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……

一二三，三二一，一二三四五六七，七六五四三二一。一个姑娘来摘李，一个小孩儿来摘栗，一个小伙儿来摘梨，三个人一齐出大力。收完李子、栗子、梨，一起拉到市上去赶集。

中美日三人漂流到一荒岛之上。三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个神，神说可以满足每个人一个愿望。美国人：“神啊，我想回家.”日本人：“神啊，我也想回家”于是转眼间他们俩就回到了温暖的家中。中国人想了想说：“让他们俩回来吧！哥寂寞了”。

两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。
于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。
大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。

张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自若，不存介蒂。一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”

指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。