考试经验

一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？”豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。”表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！”“不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

养宠物啊，蚊子比狗好，你看啊，养狗，你得给他买狗粮吧，你的喂它吧，如果你要养蚊子，等它饿得时候，衣服一脱，得了

记得去年夏天我叫我一哥们和我去办点事，得第二天才能回来。他女友就不乐意了，怕我哥们出去找别的女人。于是她说：“出去可以，但是有个条件。”我哥们说：“好。”于是她把我哥们拽到厕所去了半天，也不知道干嘛。直到昨天我才知道当时他为何大热天死活不去洗澡了。原来他女友用记号笔在他弟弟上面写上了她的名字。

刚刚发生的，大二狗，跟女友闹分手，走到楼梯口了，接到基友电话，问去不去上课，当时心血来潮，小宇宙瞬间爆发了，冲着电话就喊，劳资不上了，我要逃课！！！……抬头发现英语老师姗姗来迟，带着诧异夹杂着些许愤怒的目光……果断开急跑灰溜溜地跑进教室

一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说，你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的，大师看了看老王，悠悠的说，你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！

下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了。。。

老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”老师：“滚出去！”

1,本人男，和几个同事一起去公共浴池洗澡，洗完后，同事甲问同事乙：你是怎么长的呀？JB为什么长这么大？只听同事乙幽幽的回了句：小时候家里穷，没钱买玩具！......

2,太伤心了……割了吧，反正也没用了……今天老婆对我说：你这个人做什么事都磨磨唧唧拖拖拉拉的，爱爱的时候怎么那么迅速，想死啊有木有，果断匿了…

3,早上挤地铁挤挤更健康。。。。刚挤上去听后面一妹子大声吼到别挤啦你妹的大姨妈都挤出来了！！！然后车厢都安静了。。。。

4,和女朋友去瓜果店买水果，她比较喜欢吃小番茄，俗称圣女果，找了半天么找到，于是我对着店老板说，老板你们店里么有处女果么？处女果，

“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看，报纸上说捐精，一次补助300。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房......”

爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计！

天上一只鹅，地上一只雁。鹅生鹅蛋抱鹅娃，雁生雁蛋抱雁雁。

美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！”

丈夫：夫妻的感情就像X，相交只有一个点--就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。妻子：我们呢？是不是也像X那么可悲？丈夫：不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。

我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”

室友“是么！？”

“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”

“是么！！？”

“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”

“你刚才关车门夹的！！！”