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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
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儿子刚降生几个月的时候,我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他:“叫爸爸,叫爸爸......"老婆说:“傻,他还小,现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊:“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了,边捂着肚子边说:“到底谁是谁爸啊,哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
A:太了不起了!一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。你在说谁啊?儿子惊奇地问到。当然是你老爸我啦。你看,我到了这把年纪,竟没有一根白发…………
表妹10岁,去买菜。问青菜多少一斤,答:2元。还价:便宜点,1块9吧。菜贩同意了,正好称了一斤。付钱的时候,这2货掏出2元钱对菜贩说,不用找了。。。
儿子问母亲:“妈,希望是什么样子啊?”母亲回答:“你爸买了彩票后的模样就是。”儿子:“那什么又是失望呢?”母亲:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”儿子:“绝望呢?”母亲笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样埃”
在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子, 上写:交通安全,人人有责
商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”
在一个寒冬的深夜里!一家妓院因生意冷清而提前关门!
突然!大门外传来猛烈而急促的敲门声!
老鸨无可奈何,只得去开门!
开门一看,原来是个小伙子,但再仔细一看,发现小伙子全身是伤,而且双手双脚都被绷带缠的动弹不得!
于是,老鸨嘲笑道:“都这样了,能嫖吗?行吗?”
小伙子摇摇晃晃的回答道:“我不行?老太婆,你知道老子刚才拿什么敲的门吗?”
大家认为是什么敲的门呢?
一个病人对医生说他总爱说梦话。医生:“你结婚了吗?”病人:“没有”医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”
灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
傍晚,一只小羊独自在山坡上玩,突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊,羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了;马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了;驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡;猪经过这里,发现是狼,冲下山坡;兔子一听,更是一箭一般离去。山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。回到家,朋友都来了,牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。马说:你怎么不告诉我?我的蹄子能踢碎狼的脑袋。驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。兔子说:你怎么不告诉我?我跑得快,可以帮你报个警呀。在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。
一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”
小赖上街买回了柴,小戴上街买回了菜,小赖小戴互换柴和菜。小赖分—半柴给小戴,小戴还两斤柴给小赖;小戴分一半菜给小赖,小赖还一斤莱给小戴。小赖又分—半柴给小戴,小戴又还两斤柴给小赖;小戴又分—半菜给小懒,小赖又还一斤菜给小戴。小赖小戴称了称自己剩的柴和莱,小赖剩四斤柴,小戴剩两斤菜。请你仔细算—营,小赖上街买回了多少斤柴?小戴上街买回了多少斤菜?
一日,小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树,突然心血来潮,跟小明说:“这好像很好玩,借爸爸用一下,明天买辆脚踏车给你!!”第二天,小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车,心里觉得很奇怪,于是跑去问爸爸。爸爸说:“那辆脚踏车是我买给你的,至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”
1.就在刚才,老妈让我下楼买早饭,遇到一姐弟两,大概五六岁的样子吧,那小正太突然跑我这来问我“姐姐,你的电话号码是多少啊?”我想逗逗他,就说“你干嘛要我电话号码呀?”旁边她姐姐用鄙视的眼神看着我:“你难道看不出他在泡你吗?”
2.一直觉得自己长的还行,但是自己是单身,昨天玩微信漂流瓶,捞到个妹子征婚,我就说我行不,妹子说发张照片,我就发了一张自觉地还行的,结果就得到了两个字,呵呵!
3.八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,这时,一位同学说,:“你们知道这道菜别名是什么吗?!”“红灯区!”“为什么叫红灯区?!”那同学边低头在菜里面翻一边回答:“找鸡!”
刚谈了个女朋友,我发朋友圈:“认识你之前,我是个硬汉,认识你之后,我变温柔了。”损友回复:“卧艹,能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”
一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?
新厂长上任后,一职工为了能继续在厂里不干脏活累活,就找到新厂长说:“我是老厂长的侄女婿,希望你能照顾我一下,给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说:“对不起!关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项,我和老厂长没有办过交接”。
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:“你们说,是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不到回答,更加火冒三丈地说:“我非要你们说不可!谁?”说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,说:“老师,不是我!”
你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的!
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