幽默句子职场搞笑段子精选

吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
我爸说，你甩自己大嘴巴！

姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？
外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签。。。

今天在医院排队，前面一女的在登记。
医生问姓名，女的说张逗逗。
医生问了两次是哪个逗？
女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗B的逗！”
顿时场面就控制不住了。。。

一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。

别骂渣男了，他们只是心碎成了私很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！

用12小时做了一台救命手术，病人醒过来后的第一句话是：感觉上帝！

最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”
如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。
如果听到：“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。

喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现的。

我问女友：你不是另结新欢了？
女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
我：怎么问？
女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
我。。。

蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”
老婆说：“当然可以！”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！”

儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。
最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停。。。
都问我咋回事？我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。

“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”

当有人问“生活多么美好，你为什么要抑郁呢？”就像在问“地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？”

问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。

和爸妈回老家，老家的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老爸说让他陪我去山下买点零食，老爸让我自己开车去。
我说：不行，这山路我要是迷路了，你就没姑娘了。
这时老妈在旁边说：老公，你陪她去，别让她把车丢了。

等女朋友化妆两个小时就好像坐在会议室听领导简单讲两句。。。

雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。
身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。
我。。。

急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”

小时候，我用纸做了一条蛇，我妈最怕蛇了，我把它放在房门口，我妈出来了，它吓子一跳，本来妈是出来上厕所的，现在不用上了。。。

朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。
恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。
果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”

那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。

昨天下午外出，看到路边一美女在朝我招手。
我心中狂喜，走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
美女很惊讶地说：我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：那你为什么向我招手？
她：天太热，我拿手扇扇风，谁招手了？

现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。

妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？
我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。

男人掏钱包结账的时候最帅，那么扫码结账的时候呢？帅得很有时代感。

前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。
今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。

全家5口开车回家，我坐在后排中间。
到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。
现在我一个人被锁在车里沉思。。。

侄女3岁，她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁，
过一会小超市的老板亲自把她给送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！

带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

办公室里，女同事阴沉着脸，我问：“怎么了？怎么不高兴啊？”
“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解。。。

以前讨论异性间有没有纯粹的友谊，现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。

今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道：“哎，可惜啊！”
我问她：“可惜什么？”
她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”
我。。。

人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。
老公看不下去了，说：你这教育方式有问题！
我：那该怎么教育？
他：说什么说，直接打！

有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊开房劈腿。

“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
“呵呵，我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧？”
“不，我是说我也觉得你很怂！”

我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？
我爸说：我对你好不好。
我说：很好啊！爸爸最爱我了。
我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。
我。。。

老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？”
我答：“这孩子将来一定有出息。”

老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”
小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

我：在你们眼中，我是一个怎样的帅哥？
女同事：一个自封的帅哥。

小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。
我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”

“人是什么时候开始变老的？”“开始装嫩的时候！”

老妈驾照刚到手，前几天第一次上路，就收到了直行道左转违章的处罚！
我问老妈：为什么不变道到左转车道再左转？
老妈：离护栏太近，我害怕！
我。。。

从没想到，会有一个女孩子，愿意为了我如此执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。。。