烤得那是我妈

买了两斤蛤喇，拿一半炒了发现沙子太多没法吃。老婆怪罪道：“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了，难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里，让它们吐干净了！”于是,，我默默地接上音响电源,，放入杨幂的个人专辑播放。没过十分钟,，蛤喇都吐干净……

记得高中的时候，晚上值班老师到各寝室催促熄灯。有一次，到了熄灯时间，寝室的弟兄们还在聊的正嗨，这时我们政治老师(女)走了进来，寝室立刻鸦雀无声。过了一会儿，那老师对门口的一位哥们说:“你怎么还不睡觉？”那哥们淡淡地说了一句:“你在这我怎么脱衣服啊。”然后，女老师就一脸黑线地走了，走了。

凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！”许多人被惊醒，当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生，并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸就要带我去香港玩儿啦！”我真想把他扯下来，让他的脑壳长32个包！

一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着类我昨天来看你，你还流着类我今天来看你，你不流了！冻住了！

愚公面对王屋山太行山两座大山，下定决心要将他们移走，感动了上天，上天派神仙下来“愚公，你诚心感动上天，说吧你有什么想问的？”“我想侧重问一下，挖掘技术哪家强？”

一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”

a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡…………

一次，女友在王思聪微博下评论@我说：“老公，你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手，这个婊子居然让聪聪知道了我不是单身。

法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。

今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。

今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了？后排阴暗角落传来一句：喊哑的

人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道…

家里养了一只很大的猫，我很喜欢它，吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚，我悲剧了，它抓到了一只耗子，本着与人共享的态度，给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。

昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。

妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”

妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。

黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画：两只鸽子下面一只死羊。黄经理的秘书怎么看也看不懂，于是只好交给经理，结果经理看后哈哈大笑起来……