情侣

中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

你永远也猜不透她的心思。对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。

有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。”

接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是xx的爸爸吗？”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。

峰上风，峰下枫。峰上风吹蜂会飞，峰下枫，峰下枫挡峰上风。

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。

我：媳妇，晚上晚点回家。媳妇：怎么了？我：晚上有测试任务。媳妇：什么测试任务？我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：说人话。我：喝酒去。媳妇：滚。。。

“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”“300包夜，不议价！”

乐宝袋一女同事整天欺负哥，今天晚上公司加班，她和男友电话中。

我凑到手机旁边，说：能不能快点啊，洗个澡也打电话，我都等不急了……

现在打着电话闹分手呢

我终于有机会了

哈哈哈哈哈

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说："你如给我一块钱，我就舔它。"铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋内，就此走了。

有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰：“若如此，你要叫我亲——家公了。”

妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？儿子：你去！妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？儿子：嗯！然后点头笑笑。妈妈：儿子说自己要说我，你要去，你跟妈妈说我去。儿子：你去。

今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！

我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。

你别说，这TM打起人来真疼。

来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！”让那哥们情何以堪！情何以堪！

单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”小惠说：“对呀！”医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”

一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。”收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”