从来没进过

一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

一天小清到药房买TT，老板摆出了所有的样示他都不喜欢。小清只有指名要黑色的……老板不解的说：现在花样那么创新，你为什么只有要黑色的呢？小清不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋友有去世了……我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……

小明一很要好的同学摔倒在地上，小明为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧？”结果他好同学站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：”没死，还喘气呢!”

我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤我就不干了。”这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻埃不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”

如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。

紧急通知:根据2.14网在全国一百个城市抽查显示，近期有百万妻子雇用私人侦探.拟将情人节变成擒人节!在此.紧急呼吁广大干部群众提高警惕，尤其是领导干部要带头做好安全防范工作，提高安全作业意识，把反擒工作当做第一要务，改变相约地点、打乱约会时间、创新约会暗号、调整约会频率，确保情人节内外和谐。中G中Y和谐办2017年2月13日

和老妈一起逛街。由于审美观点不同，我决定和老妈分开逛。我二层看衣服，老妈在一层看鞋。临上电梯前，老妈问：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多高兴了，答：“没带。”然后老妈说：“那就好，逛去吧。”

爸爸问：“宝贝，香蕉用英语怎么说呀？”儿子答：“banana！”爸爸问：“橘子呢？”儿子答：“orange！”爸爸问：“苹果呢？”儿子答：“iphone！”爸爸问：“那大苹果呢？”儿子答：“ipad！”

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。

一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。

家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!

有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。

这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

帮个很缅甸的男生介绍女朋友．

他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．

男生很尴尬，想找点话说．

＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．

＂是啊！＂那ＭＭ．．

＂哦，这样啊．＂

又继续沉默．．

你叫我去死，我死了。你叫我回来，对不起，我已经死了。你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起，我已经滚远了。

大郎问儿子：高考考得怎么样？儿子回答：糟透了！大郎：那你有什么打算？儿子：成家过日子！大郎：谁愿意嫁给你？儿子：考得比我更糟的女孩儿多了。大郎：这不代表人家愿嫁给你呀！儿子：哼哼，所有的女孩家长考前都说“考不上大学就别想嫁出去”我愿意娶她们，她们感谢还来不及呢....

老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。

千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”

忘了是前天还是昨天有个谁跟我说“长期撸管会导致记忆力下降”，笑死我了这种东西都信。