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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
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下雪那天,我匆忙吃完早点,提前出发送儿子去上学。到了学校门口,发现今天来送孩子的家长特别多。儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑,我忙提醒他一句:“路滑,注意安全! ”这时,旁边一个小孩回头说了句:“知道了,谢谢叔叔! ”我儿子则没有反应。于是我再喊了一句:“路滑,注意安全! ”儿子回过头,奇怪地看了我一眼,仍没有吱声,还是刚才那个小孩答了一句:“知道了! ”然后他挽起我儿子的手走了。 晚上回到家,儿子跑过来问我:“爸爸,你怎么知道我有个同学叫路华?”
妻子对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”丈夫闻言说:“有些事不知道要比知道了好!”
圣诞节开房,元旦开房,情人节开房,端午节也开房,好像只有清明节最纯洁。今天在商场帮朋友领礼品,卖香水的销售说:先生,今天平安夜,ck香水搞活动,买瓶送女朋友吧。唉!圣诞节送女友礼物,元旦送女友礼物,情人节送女友礼物,端午中秋国庆也要送礼物。我说商场你们干脆清明节也大张旗鼓的搞活动吧,清明节金山银山免费送好不!!!
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”
一哥们儿问我说:我看上了单位的女神,我该怎么做才能把她追到手?
我沉思了一会说到:据我多年的经验,当你说到女神这两个字的时候,你已经输定了。。。
而且这事你问单身多年的我,你输的更彻底。。。
今天坐公交车,司机大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车的后视镜都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我tm不知道她想做什么!”
问一下大家,咳嗽可以吃雪糕吗?咳得也不是很厉害,就偶尔咳几声,没有咳到睡不着那种,雪糕就是很普通很美味的那种雪糕。我的吃雪糕方案是吃的时候每次咬一小口放在嘴里暖一暖再咽下去,这样可以吗?在冰柜前等,冰柜都拉开了,挺急的。
妈妈,我是怎样长大的呀?文文看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听,教育的机会来了。就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。文文一听就哭了:妈妈,你怎么给我吃这个呀?呜!
一网友发贴:“谁能不复制就打出‘饕餮’二字,我就认做他爹!”网友个个都打出“饕餮”,跟楼主说:“怎么样?你该叫我们爹了!”楼主又回:“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧。同学:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3—5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上,问:老婆现在心情怎样?老婆说:现在的心情就好像是见网友。。。
飞行在万丈高空中的飞机上,乘客乌鸦对空姐说:“给爷来杯水”。猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!”空姐听后,非常生气,就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞~~~~”
老师:“小荣,你知道人有几根肋骨吗?”小荣:“我不知道,老师,我太怕痒了,从来没有数过。”
公交上来一漂亮女孩,车开动了还没有投币,只见她一会在包里翻来翻去,一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱,看来是没带零钱投币。姑娘抬头发现我在看她,对我投来了温柔求助的目光,表情惹人怜爱,这种机会怎么能放过,我走到她身边看着她:“没钱给我下去!”
6.大学宿舍的时候,八个人住,都是光棍,天天对着猫扑的mm图片流口水!~~天长日久,连老实的孩子都变得极其猥琐!~有一天,电话响了,我去接电话,听见一女声:“请问xxx在吗?请帮忙叫一下。”声音极其的温柔,很嫩很水的声音。我滴答着口水对大声对xxx说;“哥们,你马子找你,声音很水的说,小子有福啊!~”这位名叫xxx的哥们很纳闷的接过电话,死机5秒钟后:“妈,有啥事啊!我在宿舍呢,我下楼接你!”我下楼接你下楼接你接你你~~~
爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”。第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么?”孩子说:“吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办?”
其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。
老妈是个吃货,但是却下定决心一定要减肥,每天节食。有一天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍。最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”
[爆笑男女]其实现在想想舔的就更应该在一起啊
[爆笑男女]裤裆里沾满了血!爆笑!
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