觅知友官网
会员登录免费注册
上海市 [切换城市]
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
2791
我爱你,你爱他,他却爱着我,这到底是为什么? 跟帖一:其中一个男的一个女的,那另一个呢,男的还是女的? 跟帖二:人妖,男女通吃。 跟帖三:这是为什么呢,嚎。
孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?”
每次听到朋友指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的!
每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷,破题为
:“夫父母,何物也?”公大笑,批文其上:“父,阳物也;母,阴物也;阴阳不
和生你这怪物也。
“听说你有很深的制服情结。”“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”“哦,这是从什么时候开始的呢?”“从摆地摊那年开始吧。”
英王查理二世(1630一1685年)对政务、对名声并不十分顶真,可以说是一位逍遥国王,然而对礼仪却一点不马虎。他和教友会教徒威廉?佩恩是一对很熟的朋友,可也经常发生冲突。按教友会的教义,佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬,就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。佩恩惊讶地问他:“伙计,你为什么脱下帽子?”查理回答说:“伙计,按惯例,在这种地方,同一时刻只允许一个人戴帽子。”
同学老妈在网上给他买了个榨汁机今天东西到了,他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看,800多,高级货!正傻笑呢,快递员来了一句:“现金还是刷卡?”去尼玛的货到付款!!!
小学五年级时,一家人都忘带钥匙了,于是我爸用麻绳把我从七楼放下,让我爬到窗台上(我家住六楼,那时还没装防盗网)打开窗翻进去给他开门,至今记得我站在窗沿上用哭腔对我爸说“找个开锁的吧”但他却笑着安慰我“相信爸爸不会让你掉下去”然后干脆的把我放下去了。。真是我亲爸咩
中美日三人漂流到一荒岛之上。三人在海滩上发现一个瓶子,打开瓶塞,出来一个神,神说可以满足每个人一个愿望。美国人:“神啊,我想回家.”日本人:“神啊,我也想回家”于是转眼间他们俩就回到了温暖的家中。中国人想了想说:“让他们俩回来吧!哥寂寞了”。
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小。”
“妈妈,我已经13岁了!!”“我知道啊!”“那我刻意带胸罩了吗?”“不可以!!”“可是姐姐13岁的时候就开始带了!”“我说不可以就是不可以!”“可是,可是。。。”“绝对不可以!!!”“可是姐姐她。。。”“给我闭嘴,你这个笨儿子!!!”
“老师,您找我啊?”“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧?”“额。。。是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧?”“是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧?”“嗯。。。是有用的。”“哦,老师错怪你了,去把你室友叫来!”
取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:“师父,你为什么对那呆子如此的好?”唐僧笑笑,小声的说:“病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!”
一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。
某天夜里小明从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小明问:“姑娘,你下面有人洗吗?”那姑娘听完后很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”
1、史上最牛的烦心事——买房。2、史上最牛的耍猴人——唐三藏。3、史上最牛的人肉厨师——孙二娘。4、史上最牛的脱毛霜代言人——光头强。5、史上最牛认狼为父的冤大头——懒洋洋。
领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
有一天,我碰到高中同学曹某,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的色笑话,问我想不想听。我说:“这样吧,太黄的地方你就跳过。”“好吧!”他说,接着说道:“你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了!”
[笑话故事]Lz高中生,一次在学校水房打水
[冷笑话大全]似乎才意识到有什么不对劲
微信扫码关注觅知友网