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放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
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我一进急诊,就有病人捂着肚子朝我走来,我赶紧扶着病人坐下。病人:我肚子疼得厉害。我:这病得赶紧治,不过我也急,一会还有事。病人:给你三百,麻烦你先帮我看。我:这钱不能收。病人:你不收我心里没底啊!我:那我就不推辞了,一会医生来了就让你先看病吧!
燥热难耐不能满足想起冬天的时候跟老公XX,老公老家没有暖气,那货边开始XX边问楼主冷么,楼主说冷,2货特邪恶下流的说:冷?马上你就不会冷了哈!说完就楞了。没错,他泄了。楼主马上告诉他:一?真的不冷了耶?燥热难耐不能满足啊!那货整整两天没理我!请我拉屎好不好,好不好。。。。有一女性朋友,我经常请她吃饭、唱歌、看电影,她无以为报,有一次她去厕所的时候拿出一卷卫生纸,问请我拉屎好不好原来你也信佛我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!”
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿,商量咋销赃。甲说:“我虽是本科文凭,但做事公平,钢镚最沉,我把钢镚背走,给你们减减负。”其他二人觉得好,甲把钢镚都背走了。乙说:“我虽是专科文凭,但我做事厚道。我就要这旧钞零钱,大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了,掏出手机边按着键盘边小声嘀咕:“我虽是小学文化,但我做事。。”电话拨通了:“喂110吗,我发现歹徒一个扛着麻袋,一个拎着皮箱往北走了!”打完电话,丙走进一家自助银行,把钱存了起来。出门,打了个出租一溜南开。。。。
刘二进城做买卖,半路碰上一个算卦的,他一心盼着能有好运,便算了一卦,问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相,道:“你眉间有道喜气,今天能赚大钱。”刘二听了很高兴,挑着担子赶早去了。不巧,这天生意最不景气,刘二守了一整天,只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里,生气地质问道:“你算的卦根本不灵,我今天根本没有赚上大钱,只赚了十文钱。”“谁说我不灵?恰恰灵极了,一文是小钱,十文就是大钱。”算命先生回答说。
长安街某路公交车上,两个打扮入时的川妹子的对话令周围的乘客瞠目结舌:“二妹,这次来北京你准备买点啥子?”“我准备多买点孩子(鞋子)。”“我看你有病,成都孩子那么多,有必要天远地远跑来北京买吗?”“成都的孩子不如北京的多,也没这边的好看。”“那你要买好多呢?”“多买点,送给妈老汉儿,还有亲戚朋友。”
闺蜜说:要说我老公那以前真是战斗机,腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉!才几年就成轰炸机了,扔了弹就返航。我问现在呢?她拉着脸:现在TM是侦察机,光看不动!
1、昨天在餐馆遇见一对情侣,男的把碗里的肉夹给女神。
女神又夹给了他说:“我最近在减肥!”男的听后怒道:“你TM不知道我也在减肥么?”
2、一哥们儿今天去相亲,回来我们问他那女的怎么样?
他答:要模样有模样,要身材有身材,要胸有胸,总而言之要哪有哪,就是最后没要我的电话号码。。。
3、他今天首次拜见女友爸妈,女友妈妈问他:小伙子都有过啥理想?
他说:读小学的时候,当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候,当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候,比尔盖茨成了我的理想。现在是:有个丈母娘是我唯一的理想!!!
4、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照,又把屏保设成了女神的臭脸,于是只要他离开一会儿,女神就不开心;他稍微拿鼠标摸两下,女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。
护士:“你的朋友给你寄慰问信了。”病人:“我没有力气看,麻烦你念给我听吧!”护士:“信上说,很抱歉由于工作太忙,无法前往探病,不过等你出殡时,一定准时参加……”
爷爷奶奶在家炒股,圣圣也跟着看股市行情,知道数字都变红了就是股市涨了。有一天,圣圣自己跑去旋微波炉的旋钮,突然大声叫起来:“妈妈,股市涨了,股市涨了!”妈妈跑过来一看,原来是圣圣把微波炉的菜单旋出来了,现出了一片红彤彤的菜单选项。
算了吧,咱们不大合适,我是个封建的人,你是个又封又贱的人,我们还是分手吧
大学时候,有一个妹子和我玩的不错,长得还可以,身材也不错。一天去食堂吃饭,她只打了一个素菜,我问她怎么了,她说觉得自己太胖要减肥,我啥都没说,要了两个肉多的菜,坐到她对面去吃。刚坐下我就能感觉她眼里的怨恨和愤怒,我淡淡的说了一句:看什么看,就是给你点的,还不快吃...然后,我们就在一起了。我只能说那时候的自己真会找机会!
lz妹子,对手抓饼独有情钟,最近蓉城治安管的比较严,买手抓饼的小哥好久都没有出摊了,昨天下班偶然看见买手抓饼的小哥,奈何囊中羞涩,故就去和那小哥套近乎,说了半天那小哥终于同意赊一个豪华版的手抓饼,今天怀揣了10元钱去还账,看见手抓饼又情不自禁的又要了一个豪华版的手抓饼,,嗯没错,我又欠账了
路上堵车,实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了,不料却引来其他的司机一阵嘲笑,我破口大骂:“笑什么笑,瞧不起骑电瓶车的是不?!”
小郑挖了很多蚯蚓,准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。小郑的女朋友说:“我们才带一包油炸方便面,钓不到鱼你吃什么?”小郑拍拍胸脯说:“依我的水平,钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!”小郑钓了一天的鱼,但一条鱼也没钓上来,肚子饿得咕咕叫。他女朋友问:“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”
公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
一天,有只喜雀碰到了一只乌鸦,便问她:你是只什么鸟呀?
乌鸦回答说:俺是只凤凰!喜雀说:我还没见过黑色儿的凤凰呢!乌鸦一听火了,叫到:他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。
爸爸:咱们家你最喜欢谁?儿子:爸爸。爸爸:咱们家谁最疼你?儿子:爸爸。爸爸:你跟咱们家谁最好?儿子:爸爸。爸爸:你怎么总是说我好?儿子:怕你打我。
一对男女吃晚餐。女友问那个男友:你爱不爱我?男友说:爱。女友又问:那你要怎么证明?忽然男友从口袋里拿了三十元出来,且问女友:你有没有十元?女友拿了十元给了男友。男友就把四十元放在桌上继续吃。过了一会儿……女友很生气的问男友:你到底要不要证明你爱我啊?男友说我己经证明了啊!!!四十摆在眼前。
每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?
妹子:帅锅,今晚我们去约会吧!男:改日吧!妹子:帅锅你好直接哦,但是我喜欢,去哪里日?男:我不是那个意思,改天吧!妹子:你太会玩了,舔也可以!男...
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[校园笑话]爸,不带你这么算计一个小孩的。
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