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故宫博物院藏玉之唐代
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
瑜伽不是一个线性提升的过程
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
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大爷你能淡定点吗 1,今天去游泳,泳池人超多,没带泳镜闭着眼睛往前游,手碰到一个东西下意识的抓了一下起来了,就看到一个小胖子抱着胸大喊,流氓啊!来人啊她在水下摸我!我次奥!我就抓了一把他肚子上的肥肉好吧!所有人都看我啊!让姐情何以堪啊!你个胖子你别跑!我保证不打死你!2,今天和几个好的朋友吃饭回来逛超市,惯性!各种乱割。到没得割!有个朋友男的和我男朋友拼酒,喝的有点小多,平常玩的不错,然后搂着我男朋友对我说,“你知道么?我们是真爱”!我去!当时把我那个凌乱啊。。。。
大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”
有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户,问到:”你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到:”我在生气”。
有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“cao你妈!出门也不知道穿条裤衩1乌鸦说:“cao!你丫拉屎穿裤衩呀1
高中时,课间和同桌吵架(闹着玩的),他骂我你禽兽不如,我马上顶回去,你说我哪儿不如你了,他吧唧吧唧举了很多方面,然后突然觉得哪儿不对,我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗,我真佩服我当时反应咋这么快。
一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
妻子在卧室里赤裸着身体照镜子,自己打量了半天,对丈夫说:我看上去又胖又丑,难看死了,说句好话安慰安慰我吧!丈夫看了看说:你的眼光真准!
至今单着,几天前,老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来?怕被催婚,于是硬着头皮说:“能!过几天放假就一块儿回去!”结果,今天一到家,老妈就问我男朋友怎么没来?我:“妈,你也知道春运,他没买到票!”
一位妇人在医院的升降机中分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是我啊!”
“老公,我发现最近我的咪咪可以夹手机了!”“卧槽,我不信,就你那小咪咪,难道被我的手改造了?”“不信我夹给你看……”“额,我看看!”“唉呀老公,没夹住,手机掉地上了…老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个吧!”
小沈阳:天热我就商场逛,随便问问服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,我是来享受商场里的空调的。
.老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。~~
商人哈利向律师抱怨道:真糟糕,我儿子把女佣的肚子搞大了。“贵公子不是还小吗?”“嘿,五岁了。”“嘿,五岁就会做那种事?”“说来话长。那天刚好下着雨,那个小混蛋没地方玩,竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……”
在法庭上,法官在审问窃贼:"你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?""这可不能告诉您,法官先生,"窃贼说:"因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。"
正在写作业笔不小心掉了,条件反射用双腿一夹,当时那笔掉的时候是横着的,那酸爽
小王是单位一普通员工,钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天,在街上用钥匙开车锁,听到旁边两个妇女小声说:“男人要是不当官,一般钥匙链上的钥匙都比较少,当官的有权,钥匙肯定比较多。”小王是个虚荣心很强的人,听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。果然几天后上街,再用钥匙开车锁时,就听旁边有人小声说:“年纪不大,钥匙那么多,肯定年轻有为是个领导。”小王听后,非常得意。于是他在自己的钥匙链上,又多挂了几把钥匙。再次上街开车锁,小王故意把钥匙链摘下来,看到他钥匙链上那么多钥匙,旁边又有人议论道:“这个人这么多钥匙,一定是个仓库保管员。”
1.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!2.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”3.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
因为胃病住院,隔壁也住个肠胃不舒服的阿姨!今晚护士来给阿姨打吊针,滞留针那种,大家都是知道是塑料的,奈何刺了好几次都没刺伤,爽直的护士为了化解尴尬就对阿姨说:“阿姨,你的皮比较厚,一次没办法刺进去”。说完又尴尬了,为了化解护士的尴尬,我和家属不厚道笑了!
和老婆带着3岁女儿逛街,遇见了部门老大。我对女儿说:“快叫张叔叔。”女儿撇了一眼继续玩手里的玩具轻蔑的说:“这不是张B磊么。”老大一脸黑线……我平时从来没有这么教过她啊!!!
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