笑多了不会怀孕超级搞笑笑话大全

对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。
有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上越做越大。

闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”
说完她抱着奶茶就头也不回地走了。

狗屁发布会，一块布都没发！

和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。
他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。。。
然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”
。。。

今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”

没钱我只能小心翼翼地大方，有钱我才能大方地节俭！

有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。
办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。
然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。
就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。
然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么？
结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。。。

网上说星巴克暴利，吓我一跳，我还以为星巴克进军房地产了呢。

打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！
我：“咋还不动？”
儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”
我。。。

陈海：当时导演说，全是床戏，我剧本没看就接了！

姐夫找小舅子要账
姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”
小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”
姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”
小舅子：“……”

吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

成熟的人，从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。

刚才老大爷对我说，赶紧买车吧，年轻的都买车了。我在想，再过两年吧，再过两年我就不属于年轻的了。

今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！”
“咋滴，十年后你能打得过我？”
“我不打你，我打你孩子！”
老妈在一旁看不过去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子。”
我。。。

最近诸事不顺，去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相，便盯着我的手掌看了半天，道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”
我。。。

恋爱的时候，一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候，屁都能成为两人在一起不合适的理由。

昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”
她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”
我。。。

男：你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？
女：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

每次在外面受了气，都强迫自己能忍则忍，实在忍不了了我就。。。发条微博和朋友圈。

女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”
男：“着什么急呀？”
女：“天越来越热了，会放坏的。”

鞋带总是散，耳机线总是解不开，我们可以用耳机线来做鞋带。

侯亮平：对你这种人来说，党和人民就是用来对不起的！你大把大把捞黑钱的时候，怎么没想到自己是农民的儿子？中国农民那么倒霉，有你这么个坏儿子！
赵德汉：我。。。我真没贪，那钱都是我以前开大染坊挣得，好不容易攒下来的，不信你问王文杰啊。。。
侯亮平。。。

我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

我：我失恋了。
兄弟：你说你咋不死呢？
朋友：别太难过，你会遇到更好的。
同学：因为啥啊？你俩不挺好的么？
姐姐：别伤心，姐再给你介绍一个。
老妈：谁打的九万？儿子你刚才说啥？

我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。
小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。
我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！ @傻逼飞

老公：“老婆，对不起，我错了。”
老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”

一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？
我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？

谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。

男：“你今天怪怪的。”
女：“哪里怪了？”
男：“怪好看的。”

领导不在座位上，我替接电话都会说：您好，我们领导不在。
其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了？

路过你楼下，车停下来了。
你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！
我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用奥迪送了你三回，于是你们结婚了。
去你楼下，只是三年的习惯。我很庆幸，这么早的看透你。
昨天你打我电话：他有外遇了，我怎么办？
我说：你有外遇的时候，想过我怎么办吗？

我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”
妹的。。。

老公最近迷上了拉二胡，每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。
这两天没听他怎么拉了，因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。

虚心使人进步，骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。

今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”
之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。
再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。

老爸回老家四天还没回来！
我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”
“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了！”
“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”
呃。。。

晚上有个女同学要我陪她去银行取一下钱，她说晚上可能遇见坏人怕不安全，我想也是，为了坏人的安全，我还是陪她出去一趟吧。

昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”
侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。

碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。
老王和老李不服:“你们公司不公平，凭啥录用他？”
负责人:“因为他摔的最像真的！”
老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！”
负责人:“……”

第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

问：省钱有什么技巧？答：赚的钱比用的钱多就是技巧。

问一下大家，咳嗽可以吃雪糕吗？咳得也不是很厉害，就偶尔咳几声，没有咳到睡不着那种，雪糕就是很普通很美味的那种雪糕。
我的吃雪糕方案是吃的时候每次咬一小口放在嘴里暖一暖再咽下去，这样可以吗？在冰柜前等，冰柜都拉开了，挺急的。

我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！”
妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”

以前座公交车的月票卡都是上车时给司机看一下就可以了，有次我忘带票，掏出一元准备投币，上车时不知道想什么呢，习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了。。。

世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。

父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。
等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。
父亲问：怎么找到的？
儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”
小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”
我%^&%^&%$

我有一款理财产品，每个月主动把工资存到这个理财产品的卡上，到急用钱时就可以求她给我一点。

结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
我：凭什么啊？
女朋友：响应国家号召，让一部分人先富起来。
我。。。

地球每年都会默默地过生日，只是那一天没有人知道。

接完赵家的电话后，高书记问吴老师：你怎么说的？
吴老师说：“按照你的风格，热情，礼貌，一问三不知。”

昨天开会，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了。
主管说不是还没结婚的嘛？
同事：就是因为没结婚所以比亲爹还亲！

以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔！”
“叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。”
我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥！”
“孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

现世名言（金钱版）
1.赚钱如抽丝，花钱似山倒。
2.花钱乃赚钱之母。
3.一日为官一寸金，寸金毁了寸光阴。
4.金钱就像海绵里的水，只要肯挤块儿八角总还是有的。
5.金钱是人类生活水平进步的阶梯。@南山清泉

老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？
我：好呀！好呀！
老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。
我。。。我想打死他！！！

A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊？
B：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。

“喜欢多年的人和别人结婚了是什么感觉？”
“祝你幸福可能是真的，但祝你们幸福一定是假的。”

我：“哎！我最近穷得吃土了。”
哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”

某些垄断单位，有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。
这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。

刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？
我转头看到帅哥惊恐的眼神。。。

如果一个女人会让你看到她换衣服，要么她对你有意思，要么她把你当成了男闺蜜，要么。。。是你在偷窥！

“听说他昨晚跟你表白了？当时感觉怎么样？”
“感觉。。。世界都亮了！”
“好幸福喔！！那你答应他咯？”
“没有，我就是因为拒绝了他，他把我家房子都烧了。”

幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。
还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。

教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B，行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。
当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。

周末在一个区乘电梯，里面有十几个人，我见旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股。。。
结果电梯里的其他人全都是她家亲戚！！！

儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！
谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。
卧槽。。。有你这样当爹的嘛！

年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。
现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有。。。

商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢？”
“妈妈在里面试衣服。”
“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。”
小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！”
“不骗你，我从不骗小孩子。”
小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子。。。

为什么专家建议晚餐要吃七分饱。因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”
乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”
甲：“你咋没报警？”
乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了”

一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

一个部门的同事和不和睦取决于私下在一起的时候讲不讲领导的坏话，讲得越狠越一团和气。。。

小时候，我一直幻想自己是童话世界里的王子，有无数的侍从和仆人，过着羡煞旁人的生活。别人都骂我傻逼，我从不计较，他们不懂我。但现在，我不得不面对现实了，我根本不是王子。因为已经过去了这么多年，我应该登基做国王了啊。

我出门吃饭，我爸：我送你。
我：好的！
我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。
我。。。

早上上班遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的。。。”
大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的。”
我去。。。良心大妈啊！！！感动的我热泪盈眶的。。。

女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来，只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”

和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”

有客厅的房子都不算蜗居，你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么！

谁有侯亮平和沙瑞金电话，我看到丁义珍了。。。急！急！急！在线等！

本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去，心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时。。。
在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸得多小才过得去！”
我$#%^%$^&

70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。
到80年代，只能掌断三砖。
到90年代只能一砖一砖的断了。
他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。。。

银角大王逮了一只母山猪，要杀了吃。
金角大王忙说：二弟，且留下它！
银角不解：留它何用！
金角：听说唐僧师徒正往西天取经，不知何时路过咱们这里！
银角：这跟这母猪有啥关系？
金角：唐僧有个徒弟猪八戒，最是好色，咱们留下这母猪勾引他啊！
银角：....@三思而后俗

当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”
她说：“我怕吃胖了你不爱我。”
我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”
如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。

娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

其实姐我要求不高，只要男友有1米8的个子，吴彦祖的脸，王思聪的钱就行了！

刚才女朋头突然深情地说：“你知道吗，是你让我的生活跟以前有了很大的不同！”
我笑道：“那你得感谢我，有什么不同呀？”
“认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。”
我。。。

今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：“诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！”
另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的。。。
我。。。

今天妈妈又苦口婆心的劝我：“儿阿，你说你都三十多几了，你啥时候给妈个惊喜呢？就算先上车后买票，那你好歹也要找个车上呀。。。”
我沉思良久，低头说道：“妈呀，以后您可别提车的事情了，十几年前我被追尾了，如果您一定要看，这周末我把那肇事者押过来给您瞅瞅。。。”

如果把打游戏的时间都用来学习，那也许我就能睡眠充足。

一对小情侣正在吵架闹分手！
只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼。。。
说完一甩头走了！艾玛，又涨姿识了。。。

昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话：“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”
“好啊，可是爸爸怎么办啊？”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”

“减肥的关键是看你能不能找到一件比吃更快乐的事来阻止你随时想着吃。”“哦，那我大概是找不到了。”

本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？
她说昨天就没课了，要放好几天。
然后我对她说你们大学生活真好！
她笑着对我说：“要不要试试？”
请问，我30岁了还可以上大学吗？

儿子的班主任家访时小声地对老爸说：“我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。”
老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷的。”

我想提醒下大家：父母打来的电话千万不要秒接，因为在他们眼里，秒接电话就代表每分每秒都在玩手机！！！
最好的办法是干脆不接或者挂掉，然后过一会儿再给他们回电话，说刚才在忙，这样父母会觉得你过得很充实，他们心里也会觉得很踏实！

爸：在学校学过英语吗？
女儿：学过。
爸：香蕉用英语怎么说？
女儿：banana.
爸：橘子？
女儿：orange.
爸：苹果？
女儿：apple.
爸：玉米？
女儿：一个粒儿、一个粒儿的。
爸：榴莲
女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸。。。

生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。

孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办？”
王母：“毁的好，咱的桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上”
孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀？”
老君：“偷的好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想！”
玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引”
卷帘大将：“陛下，这是为何呀？”
玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了！”.

最近出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。
果然，尺度够大，是2048×1152的。

如果有人跟我说“你尝尝这个”，你会认为这东西应该是好吃的；而如果他跟你说“你闻闻这个”，你会认为这东西很臭。

我走进一家服装店。
店员热情地迎了上来：“先生，您一定是来买衣服的吧？”
我说：“呵呵，你怎么知道我不是随便看看的呢？”
店员说：“因为您是一丝不挂光着屁股进来的。”

刚在吃饭，老爸不小心惹到家里的女掌柜了，被掌柜大人一阵训斥，我看事情不对端着碗就向外走。。
她一声大喊：站住！！往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊！
我。。。

郭富城方媛婚宴现场，方媛爸爸很激动地对郭富城说：“我从小就听你的歌长大的，现在我把女儿交给你，希望你好好对待她。”

女汉子必须做运动！为什么呢？1.如果你貌美如花，没有紧致的身材，太可惜了。2.如果你相貌平平，更要练，这样让众人深刻记忆的是完美的身材，在自信中增加你的气质！3.如果你是丑女，就必须立马练了！这样就算没人追你，你想推倒谁就推倒谁！

幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。
我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！
小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！！”

我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨小姨的，大家都觉得很吃亏。。。
终于有一天一个男同学气愤的对她说你知不知道你的名字和我是一个辈份的？
我问他叫什么？
那小子说：肖逸夫～

每到深夜斗志昂扬，豪情万丈，一觉醒来又是日上三竿，游手好闲，无所作为。

周未，和女友手牵手走在河边。
突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。
我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近。。。
突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。

那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。

大家好，我是祁同伟，由于剧透，大家都知道了我是害死陈海的幕后元凶，所以我现在必须跑路了。
由于资金被银行冻结所以现在发起众筹，等我跑到美国和丁义珍副市长重振雄风后，会给你一百万，为表示诚意，本人愿意奉上为赵立春省长父亲哭坟的视频一部。

同事小妹今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。。。
我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”

A：“我有一个理想，未来的社会分工是按照颜值分配的!”
B：“按颜值怎么分配？”
A：“颜值越高，工作越轻松，颜值越低，工作越累，哈哈。。。我真是个思想家!”
B：“你这颜值还是蛮适合当思想家的。”
A：“真的吗?”
B：“思想家，是一项很累的脑力劳动!”

大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。
财主高兴，送算命先生纹银10两。
半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”

老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。
老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！
老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了。。。
老公问，你去哪？
老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！
老公说：我陪你！
老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？
老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。

【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。

自称巴掌脸的女孩，手都不会太小。

女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”
我想了想说：“下雪吧？”
“八月份，下啥雪？”
我停顿了下，敢紧回道：“。。。哦，那天只顾看你，忘看天了。”

公司秘书的老公外出，经理晚上在秘书家与其共寝未归。
不料，他半夜归来，见卧室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙发而寝。
清晨，经理醒来见秘书老公在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！

A：“会威胁你说：要命，还是要钱的，是什么人？”
B：“劫匪。”
A：“那么不仅要你的命，而且还要你的钱的，是什么人呢？”
B：“女人。”

自从我用了智能移动电话后，我的智能、移动和电话都在减少。

我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

儿子调皮不吃饭，我就威胁他，再不好好吃饭，麻麻打你了喔。
结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架，还得意的说：姑姑，给你衣架，我妈都是用衣架打我的，可疼了！
我。。。侄儿呀，就你这眼力劲儿，在家不挨打才怪呢！

*输入密码*
(密码错误)
(密码错误)
(密码错误)
*通过邮箱重设密码*
(新密码不能和旧密码相同)

赵四睡女粉丝，开房的时候还让粉丝把伟哥带上。。。
结果粉丝真带了伟哥，是狗仔大队长卓伟哥。。。

中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。
老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。
我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。
难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。。。

参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。

小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”
弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了。。。
老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。
现在想起来都感觉疼。。。

酒精是一种很强力的溶剂，它能溶解婚姻、家庭和事业。

女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面
女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”
腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”
女同事：“额......人家很有上进心的。”
腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”
女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀”
女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了”
我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！”

马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？
她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。
我说：这可能就是人们所说的缘分吧！
她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

人是一种很不听劝的生物。比如朋友在纠结时寻求你的意见，其实并不是真的指望你分析利弊，正确做法是听他言语中更偏向什么，然后肯定他。。。

我问开锁匠，这锁你能开吗？
他说不行，肯定开不了。
我说你不会开还当啥开锁匠啊丢不丢人！
听我这么说他急了，揪着我领子吼道：MD，你这手机是指纹解锁好不好！

《小蝌蚪找妈妈外传》——
“妈妈，可找到您了！”
“作业写完了没？”
“走吧！她不是我们的妈妈。”

我：“大师，医生说我和媳妇的身体都没问题，为什么她一直怀不上孩子？”
大师：“住得太偏，要不你搬到市内，多认识几个邻居？”

是每天见到讨厌的人更难受，还是见不到喜欢的人更难受？每天看着喜欢的人被讨厌的人拒绝还默默坚持才最难受。

2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。
医生又问她：“哪只手比较好吃啊？”
女儿举起了右手。。。

女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。
头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。
第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。
第三个人突然笑了起来。。。。
女野人们问他有什么好笑的？
他说：“我是卖吸尘器的！”

每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班”，但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。

相亲时，女方：“在我看来，男人，可以矮、可以瘦、可以丑，但有一个地方必须要大！那就是。。。”
我俩同时说道：“丁丁？”她：“心胸！”
我^&*&^*

形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘，臭喷喷？

父子情深似海，数年后双双锒铛入狱。。。

同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”
我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”

A：“如果全世界就剩我一个男的，我TM是不是想娶谁就娶谁！？”
B：“你以为到时候还由的了你做主？事实是只有强壮的女人才能获得交配权。”

老张六十岁寿宴上，想试探一下儿子孝顺不孝顺，于是假装昏倒，大儿子摸自己胸口，老张高兴，心想，还是大儿子孝顺，这是要给我心脏复苏呀，正得意，大儿子说：“没有，老头银行卡没在上衣口袋。”
二儿子大喊：“赶紧送咱爸去医院”，老张激动，还是二儿子好，别看他平常不说话。
二儿子继续喊道：“看咱爸也不行了，死在医院咱还能讹点钱分分！”
老伴一听，大骂两个儿子：“你们两个畜生，我平常我们教你们的，你们都忘了？”老张忍住感激的泪水：“别看老伴平常对我很凶，遇到事，还是老伴对我好。”刚想到这里，只听到老伴继续骂两个儿子道：“亏他还傻傻的当你们俩是他亲生的，早知道你们这样，我就不告诉你们实情了！”
老张听毕，当场死了过去！

跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。
这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”
那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠！
老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么！”

去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花。。。

谈恋爱：人类最重要的行为之一，具体指收集对方越来越多的信息，以便于越来越了解对方，然后开始讨厌这个人。

“为什么分手至今你还没有女朋友？”
“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”