老子搬砖去了

农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什么时候才方便？』

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

那天跟朋友一块吃饭，路过一家疯狂鸡翅（以前听说过，里面有一种非常辣的鸡翅）

我跟朋友进去买了好多，然后我俩吃了几个 差点没辣死！

回来给另一个朋友吃 （不太能吃辣的）

才吃一口 抱着门口的树跳起来了

根本停不下来

今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

1、每天早上，打开衣橱想着今天要穿什么才好，这很累。2、每天早上，想着今天可以用什么理由不去公司，这很辛苦。3、整天坐在椅子上，屁股会大的，腹部会臃肿，这很不美观。4、常常要说一些自己都无法说服自己的话，这很不道德。5、面对猪头的不合理决策，又得憋着不嘲笑他，这很不健康。6、整日吸收电脑的辐射，完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气，这很违反自然。7、上有需要我常伴左右的高堂，下有需要我爱抚的杜比和杜咕，上班时间那么久无法陪伴他们，这很违反人性。8、所谓的成就感到底满足了谁？我越来越无法肯定，整天想着这问题，想到脑子快爆炸，这很恐怖。9、每天上班这么长时间，我唯一有的心情就是苦闷，这很不快乐。10、Lastbutnotleast，放眼望去这公司没有一个象样的暖味对象，不如归去另开战场，这很实在。

看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话：1）你要吃哪个同学？2）你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道…

今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的?丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道：你快说是那一对?丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你.....

有个哥们逛街上突然肚子不舒服想上厕所，赶紧找吧，快要憋不住的时候终于返现拐角有个茅房，赶紧去吧，可是没带手纸咋办，情急之下也顾不了那么多了就在路边捡了一块瓦片，拿着瓦片就进厕所了。方便完了，厕所还有人不好意思擦。那就等着吧，陆陆续续有人走了，然而足足都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在他拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一半给我吗？”

有一天，来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。这时，天已经黑了，路灯都打开了。其中有一个说：“老李，这老天爷怎么这么样啊！怎么这么多太阳埃”又有一个说：“我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮，怎么亮几个太阳埃”这时，两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停埃”一个说“停了，却实停了埃”他们走着走着，忽然一个摔了一交，摔得他两眼直冒金星。

有一天上英语课，老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了，老师就问，你为什么不读了，同学回答说：“妈妈说B是不好的字眼”，老师就说：“你妈妈的B，跟老师的B不一样，你妈妈的B是你爸爸在用，而老师的B是外国人在用。”

别人都有自己的伴侣了，而我还得过一个人的情人节，唉……革命尚未成功，我还仍需努力啊！！！！

老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”...

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。

小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

1.女神终于答应了我的求婚，我问她，这是真的吗?她说，傻瓜，是不是真的你捏捏自己不就知道了，于是我猛的捏捏自己，然后我就醒了……醒了……2.一天小明的妈妈接到老师打来的电话，老师说：“你好，你是小明的妈妈吧，他学习成绩很不好……”小明他妈说：“你每天叫小明滚出去，成绩怎么能好。”3.昨天在一车站等车，听到一对男女的对话，女：“明天周末，你是一个人吗?”男：“我不是一个人难道我是条狗啊!”我瞬间石化!估计这两人没戏了!

去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。。。