这你用肉眼应该能看见吧

记得大学期间，同室的兄弟过生日，便邀了几位女生一起参加。PARTY结束后，我送一最心仪的女生回宿舍，路上便给她讲鬼的故事，听得她花容失色，最后说你再说，我今天晚上都睡不着觉了！本人一向怀有怜香惜玉之心，忙说：别怕，别怕，你看哪儿有鬼呀！，鬼都十二点以后才出来呢！

一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

妹子苦逼小会计一枚。今天有事找管片的税官,人家刚换的领导,妹子也不认识阿。捏着老板写的电话名字在门口看了一眼大声问道：“请问砰科长在吗？”只见一大哥脸一沉：“我就是.”待回去才知道人家是叫石平…我的个小心脏阿!!!

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？老公：你不上班啊？老婆：假如是周未。老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。老婆：假如是在外面吃。老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？老婆：假如饭店在湖边。老公：有没有保安？老婆：假如没有保安。老公：那还有服务员。老婆：假如没有服务员。老公：那还有厨师。老婆：假如没有厨师。老公：那还有经理。老婆：假如没有经理。老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？老婆：……

班主任在班会课上，语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学：“考试成绩差的同学，不要光会悲观失望，要总结失败的教训。”捣乱鬼说：“考试成绩好的同学，不要光会盲目乐观，要总结成功的经验。”一个考得差的同学说：“我把我的教训给你，你再也不敢考砸了；你把你的经验给我，我再也不会考砸了。”

N年前听人说对着自己一直说：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说：我是比尔盖茨，我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什么都是可以相信的。

大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车碍…

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，妈呀，终于吃到了绿色食品。

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？

魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。

问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。

问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……

老板带小秘出差半月，回来时为了不让老婆怀疑，晚上爱爱时非常卖力，导致动静很大，这时邻居过来狂砸门，门开。邻居：半个月了都这样，还让不让人睡觉了！

今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！老板凌乱了。。。