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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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Mm:老师,我有心脏病,申请不参加军训。 辅导员:你有校医院的证明吗? Mm:……这还要证明? 辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。 Mm:好吧,我头发分叉。
兔子,青蛙,鲤鱼参加跨栏比赛,为啥鲤鱼获得冠军?鲤鱼龙门都能跳过去,一个栏不算啥。
今天公交车上听到的……一30岁左右的少妇打电话:得了吧,你不想我,不想我,X的时候都恨不得把蛋都塞进去?
八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。
《西游记》拍摄完毕,有记者采访如来佛:“佛祖对这次排戏感想如何?”佛祖感慨道:“想我如来,法力无边,片酬竟然没有那泼猴的高。”
晚上,小小来找毛毛,“走,我们到院子里去数星星。”毛毛:“天这么黑,能数得清吗?我看,今晚上我们还是先睡觉,等明儿天亮了再数吧。”
a.一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的MM罩解开了…… b.一日和同事MM一起等车,由于太阳很大,MM穿了薄纱裙,我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽…… c.有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大) d.我对面的MM是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?你疯啦?牛怎么会抽烟?哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
昨天抢到一张火锅的两人券,睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条:“我和你妈去吃火锅了,你醒了自己吃泡面吧。”
第一次和女友开房,洗完澡后她盯着我下面说:“你们男人这东西都一样大吗?”我一听很生气,大声说:“你还见过谁的?”她回答:“我外甥的。”我一惊:“他不是小学生吗?”
那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
1.老胡在街上看见歹徒行凶,很想见义勇为却又不敢,内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气:“良知!老胡!!良知!老胡!!”不断自我暗示之下,他终于控制不住走上前去,大声对歹徒唱道:“跑得快,跑得快,一只没有眼睛……”2.一次去相亲,一开始聊的还挺好的。聊着聊着就聊到狗的话题,它说它非常喜欢狗,喜欢什么什么样的,以后想养个什么什么样的,然后问我喜欢狗吗。我说:喜欢。它说:那你喜欢什么样的呢?我说:我喜欢红烧的~。然后就没有然后了3.十年前一个女孩子很喜欢我,要嫁给我,我打死不愿意,不想那么早婚姻束缚,觉得自己将来一定会有出息,远近闻名,十年过去了,果然,我成为远近闻名的老光棍儿……
寝室厕所的门关不上,上大号都是开着门,整个寝室都是味道。有一次到了午饭时间,一哥们刚准备去吃饭,就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所,他就对那哥们说:你大号啊?我要打饭回来吃,别到时候你一边拉,我一边吃,太恶心了。那蹲坑的哥们淡淡说道:那我先拉,等我拉完了,你再吃。
谈恋爱跟斗地主似的,不是“不要”就是“要不起”。
我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应,二货老婆来句:“用嘴啊!”儿子用嘴在门上亲了下,门还没开!这不是高潮,高潮是老婆指着儿子头说:“亲得开吗?怎么不动脑子?”儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗哎……爸妈服了你。
奥巴马收到拉登寄来的一份信件内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战,也未能破解。于是求助中国,不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”!
妻子:前面那个女人很漂亮!丈夫:可我认为她一点也不漂亮!妻子:你太缺乏审美眼光了。丈夫:不错,所以我常常赞美你漂亮。
有多少女孩,带着灰姑娘的梦想来到北京,王子没来,来了雾霾,最后如愿以偿成了灰姑娘。
医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里不舒服?”“我心里感到难受。”“有多长时间了?”“从见到您开始。”
[爆笑笑话]听说你要参加非诚勿扰?
[爆笑男女]我想知道她现在还好不好了
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