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昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
要出差的香草美人
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
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旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿,因为他不能看书。” “告诉他,”其中一个大学生说道,“他应该为自己感到害臊,我5岁时就能看书了。”
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋(有真人扮演的那种),刚开始还好,都是一些恐怖摆设,突然,一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架,这不是GC,GC是他双手高举十字架,嘴里大喊“佛光普照!”所有人都静止了……
被拉进一个脑残群,讨论挺火爆:草船借箭,曹操为什么不放火箭。一个群主模样的人,居高自傲地给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的。脑残们发很膜拜的QQ表情,说群主好厉害我好崇拜你……最后,一个小青年站出来,说群主真牛啊,施耐庵写的是水浒。群里静了一会儿,然后显示该成员被管理员移出本群。
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”。
初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句:“我请个假。”体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“一毛不批!”
老婆自从结婚生子后就有点迷信,时常去找相面的算卦的。这不,年后又去找什么大师给指点,说我今年‘命犯小人,小心谨慎’。早晨临上班时,老婆说:“今天我去给你求张符,大师说了,放在钱包里就能逢凶化吉!”我连忙说:“我自己去!你千万别去!”到中午,老婆迫不及待地看我钱包,没发现什么符之类的东西,却发现了我藏在夹层的避孕套。老婆大怒:“说,这是什么!”“这,你不是说防小人吗!这东西应该最有效!”我振振有词。
在一个画展上,一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”贵妇人说:“这幅画画得太妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐的裙子在哪能买到?”
甲和乙去饭店面试……老板提着一只老鼠问甲:这是什么?甲说:这是老鼠呀!老板接着又问乙:这是什么?乙说:这是羊肉!老板对乙说:你被录取了。
我是一个小淘气,偶尔使你会生气,可你千万别赌气,给我无故来呕气,我会改掉臭脾气,让你欢天又喜地,从此天涯相伴有福气!
我哥长的高大一米九二,找了个女朋友一米五多点,。奶奶在胡同口闲坐,看我哥和小女朋友出门,大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花,冲我哥的背影喊:“斌斌,你拉个皮箱干嘛去啊?
牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。“爸爸,我怕。”“不怕,小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?”
一男子暴-尸树上死因不明。元芳:大人,这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的?狄公:依你之见呢?元芳:小人认为,大唐盛世枯木逢春,应该是树上结的。
非典真的厉害,已经有人受害。为了避免伤害,口罩一定要戴。心情保持常态,才能免受其害。
昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。大哭不止,边哭边对她妈妈说:妈妈,爸爸不是好男人,她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?旁边她爸立马吼到:你离女人还早着呢
猪跟狗是朋友。一天,猪向狗抱怨道:什么鬼天气呀!都热成狗了!狗惊讶:你个死猪!开水那么烫你都不怕,你会怕热?
动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”
[内涵笑话]不能随便看不起一个胖子
[夫妻笑话]你跟原来比差远了!爆笑!
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