黑羊与白羊的故事。

一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来。朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：”白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”

1、吝啬鬼：这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道了葬礼的花费有多少，怕会从墓里面跳出来。

2、倒霉鬼：我是被香蕉害死的，错不在香蕉本身，而是有人扔的香蕉皮。

3、网民：对不起，我真的不能回你帖了。

4、网游迷：没钱充点卡，要不我就又复活了！

5、律师：上帝的命令是宪法，阎王的命令是刑法。

6、交友爱好者：我就住下面，有空来聊聊。别担心，这次我不会搬家了!

7、相信钱是万能的人：到了那边，我终于明白钱不是万能的，阎王说的话才是万能的。

8、官迷：自从被调到这鬼地方，我知道自己再也没机会升职了。

9、盗墓者：故地重游中。。。

10、算命的：摸骨算命。。

小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

新生入学军训时接受校长的检阅。同学们好！校长好！同学们辛苦了！为人民服务！同学们晒黑了！新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：校长更黑！

某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考常监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜埃！”

三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的１

丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！”我问：“哪六个字？”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

1.听说你把女秘书辞了，她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”2.如果你受不了了，请拨。如果你有问题，请拨。如果你过了头，请拨。如果他没给钱，请拨。3.太监的第一声呐喊--猜一歌名。《把根留住》太监的第二声呐喊--再猜一歌名。《一剪“没”(梅》4.相当年，闹革命，吃的是红米饭，冬瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现如今，吃的是白米饭，王八汤，孩子一个，老婆一帮。5.一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药;这时婴儿开口说道:妈的,想整我.

一天小侄女问我：“树高处有八个桃，矮处有七个桃，究竟树上有几个桃？”我笑着说十五个呗，小侄女狡猾的说：“都揪净了，当然就没有桃子了。”我顿时石化，究竟=揪净。

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！

肯定甜，不甜不收钱。

哦，那就帮我挑一个不甜的吧！

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小学时期,经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课,我们的班主任就说,明天我一提问题,你们全部举手,会的举右手,不会的举左手,这样的老师,你们有木有！

老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。老公:……

汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。

一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去!他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念我是个有素质的人，我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，从窗户扔了下去。。。

跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？

结果老板恼羞成怒不卖给我们了。

我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。

不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！