动物献血

吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

上个月，某街上一家家电超市对面新开了一家长城电器，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城。”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着：“万里长城永不倒。”

一天在街上看到一个三四岁的小孩在骑一辆三轮的儿童小车，突然路对面放起了鞭炮，“啪啪啪……”那小孩吓到了，在车子上愣了一下，随后嗷嚎大哭，再然后，明明骑着小车的他站了起来，架起小车跑了！！︶︿︶孩子，你骑着车跑不是更快么…吓傻了的孩子

话说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

弟弟有条小花裤，裤子上面画小兔。有天弟弟摔破裤，弄脏裤上小白兔。弟弟快快脱下裤，双手轻轻抱小兔。

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

上大学时，晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗，于是对男友说：咱们回去吧，我的衣服泡上了还没有洗。男友说：不急，我的衣服已经泡了三天了。我说：那还不臭了呀！男友说：没关系，我每天都给它们换水。

晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！１

一天，两只狼正想欺负一只狗。狗见势不妙，急中生智，对两只狼说：“咱们三个应该和睦相处才对，因为人类早已把咱们三个在一起合作的故事用一句话记录了下来！”两只狼被弄晕了，半信半疑地问狗：“真的？人类是怎么记录的？”狗回答：“longlongago（狼狼狗）！”

拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”

同学聚会，我喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢？”师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地正常。”“不是，哥，我…尿你车上了…”

和死党逛街，人少地段有一对小情侣吵架。女生瘦小，目测160以下。男生比较壮，目测180以上。此为背景，割……………………女生气的转身想走，男友紧紧地拉住她。男生一直很认真地说什么，女生东瞅西瞅的貌似很不想听。他就扳过她的头强制让她专心，女生掰开男友的手蹲在地上了。g潮是，男生默默地绕到她身后抱着她的小腿部分把她端走了。端走了。（我也想要180+大汉子，玩最萌身高差）

老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！