少儿幽默笑话大全爆笑,我是中国孙子

我是中国孙子

小宝宝 4岁了 一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他“孙子”
有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！”
宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”

帮我收拾那几个小P孩

强强走在大街上，有几个小孩从强强身边跑过，
强强感觉有一双手按着自己屁股，还微震。
强强愤然回头，只见一个小正太，
并对自己说：“老夫将我毕生功力传授给你，
你帮我收拾那几个小P孩……”

列车员没听见

在通往北京的动车上，美女列车员给隔壁的大爷送水。
后边一可爱的小男孩一直在喊阿姨，可能是列车员没听见，
小孩又喊美女，还是没回应，可能是小孩不高兴了，
特别大声的喊了声：“小妞！”车厢瞬间安静了！

打算和谁照啊

妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，
儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”
转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”
儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，
中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”

我打你妈

女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，
爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，
爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，
边打边说：“我打你妈，我打你妈…”

别拉我回去

快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。
突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”
紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，
就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”

你先奖赏我50元吧

儿子考试回来说：“妈妈，我考了一百分你怎么奖励我啊？”
妈妈说：“奖励100元怎么样啊？”
儿子说：“我考了50分，你先奖赏我50元吧。”

我早离家出走了

妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，
妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”
女儿不甘示弱，反击道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”

要读书，先吃饭。

舅舅接外甥女放学回家，外甥女可能是饿了，一回家就要吃饭，
舅舅就想逗逗她：“小妞妞，想吃饭要背三字经给舅舅听哦，不然没饭吃哦！”
她一听急了张口就来：“人之初，性本善，要读书，先吃饭！”

晚上加班加点呀

前几天去参加一朋友的婚礼，
主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”
小朋友说：“祝他们早生贵子”，
主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”
小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”

一会妈妈就把她撵下车了

公交车上，小女孩：“妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。”
妈妈：“不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。”

用“肯定”造句

爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。
儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。
儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。

这样不浪费了

晚饭以后，爸爸躺在沙发上看微博，
茶几上放着泡好的一杯新茶。
刚躺下没多久，儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口，
然后小嘴咕嘟着，发出“咕噜、咕噜”的声音漱口。
“你拿我刚泡的茶漱口？我一口还没喝啊。太浪费了吧？”爸爸没好气的说。
儿子鼓着小嘴，睁大眼睛看了看爸爸，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去。
“爸爸，这样不浪费了！”

人家晚上在哪睡呢

老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！
一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”
老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。”
小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了，不睡一起。你傻呀！”

我晒黑了不碍事

妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，
妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，
儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”
“为什么啊？”
“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”

相机有什么用

一天，一哥们问二蛋相机有什么用，
二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”
可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，
把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

4岁不能玩

有一次儿子哭闹要买一个玩具，
妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：
“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”
儿子就默默的把玩具放了回去……

此子命里五行缺水

昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，
教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳？”

别把我养死了啊

妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。
刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。
妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，
妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”
她眼泪汪汪地沉默了会，
可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”

要看到喜羊羊被灰太狼吃了

有一次，10点了，女儿还在看电视
妈妈催她去睡觉 这孩子说：
“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……”

妈妈会不会打他呢

小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，
要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”
小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。

就这么大

女儿小时候，一般家人朋友都问：“宝贝今年几岁啦？”
女儿会说：“我两岁了。”可是有一天妈妈带女儿上公园玩，
有个奶奶问她：“小朋友今年多大啦？”女儿想了想，
就张开两只手从头到脚比了比，再从左到右比了比，
然后认真地说：“就这么大。”

说好只爱我一个人的

本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，
个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，
这货一直怀恨在心，大概3分钟前，
姐夫给小外甥换纸尿裤时，
熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，
怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！”
然后把自己锁在卫生间不出来了...

您说我容易吗？

一个孩子考试总考不好，
他爷爷说：“你考100分就送你礼物！”
过了几天，下午放学了，
他拉着爷爷的手说：“我考了100分，您给我什么礼物？”
爷爷说：“要什么给什么！”
“汉堡、炸鸡、橙汁我全要！”小孩子说。
进了超市之后，爷爷实现了他的愿望。
他不一会儿就吃完了。
“咦？你平常考试都不好，今天怎么考这么好？”爷爷问。
孩子回答：“语文60分，数学40分，您说我容易吗？”

方便面是小日本产的

今天强子去人民商场购物，
看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：“我要吃方便面！”
他妈妈说不，于是他立马哭着说：“我要吃方便面！”
他妈妈看了他一眼说道：“方便面是小日本产的。”
只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：“那我不吃了。”

让她赶紧回来

茉莉小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。
有一天小姨有事出去了，把孩子让茉莉看一下，
小姨来把孩子哄睡着以后就走了。
孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，
过了一会突然安静下来对茉莉说：
“姐姐，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”

我实在憋不了了

班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。
美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。
上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的说：“姐啊！我实在憋不了了！”
然后指着肥肥接着说：“他脚太臭了！”

你们打的不是我是寂寞

姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。
别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。
这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！
打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！”
然后每次都把他爹妈逗乐了。

是我带你回来的

孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了么？”
妈妈：“当然去了！”
孩子：“我怎么不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

应该给我拿个碗

朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。
那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了，
就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。
然后各种安抚终于出门了，
下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！”