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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
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上课时,物理老师问:“在保证足够的电流下,11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以用手摸,哪些不能用手摸?”一学生犹豫了半天,站起来回答说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”
读书时就一直暗恋她,但是没有勇气表白,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MImi,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃
今天和媳妇坐公交车,突然碰到了情人也在,她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说:“我怀孕了。”媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说:“那你坐这,我站着就好。”我真是太TM机智了。
1、屎壳螂:小手常摸农家肥,下笔有神爱谁谁。
2、长颈鹿:人高马大就是好,在那一坐像监考。
3、苍蝇:考试左顾又右盼,瞅谁都像无缝蛋。
4、啄木鸟:凡事精雕又细刻,考试门门都通过。
5、金钱豹:天生我是富二代,不管考得好与坏。
6、毛驴:我可不是黔之驴,考试对我没问题。
7、螃蟹:做事横下一条心,考试横下一个身。
8、蜈蚣:整理思绪整理脚,手忙脚乱怎考好?
9、蚊子:面对考试很忘我,要把卷子叮出血。
10、蜗牛:不怕走路爬得慢,就怕考试考得烂。
11、乌龟:忍字头上一把刀,铃声不响卷不交。
12、猴子:天生脾气很着急,考试最怕思考题。
13、喜鹊:金榜题名我报喜,但愿状元就是你。
从朋友的电话录音机听到这样的话:你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。
小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。
情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。
科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
同事:哥们的狗狗死了,我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我:谁知道你画的是女狗?
同事:当然是画在狗狗头上一朵花啦!总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
吓人最成功的一次是蹦极的时候,朋友鼓起勇气刚向外跳,几个人同时大喊:“啊!绳子!绳子!”后来我们就绝交了。
同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
某人路过墓地,听到敲击声,寒毛倒树见一人,遂放心,问:干嘛呢?答:他们把我墓碑刻错了,正改呢!!
前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。
在大学里,旷课迟到是很平常的事儿。这天,上课已经二十分钟了,一位同学才急冲冲地来上课。教授十分生气,可一想应该施行反面教育。于是他大声说道:“这位同学是不错的,尽管迟到了,可还是来上课了,可见积极性还是有的,很值得大学学习。”他心想,这样的话,同学们就不会无故旷课了,而是知错能改。谁知结果大出他的意料,以后的课上,常常有同学迟到十来二十分钟,因为同学们都希望能得到教授的夸奖。
和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆.....
要开学了,咱们把楼炸了吧!土木的负责测算爆破点,化学的负责爆破;数学的计算de-tona-tor吨数,体院的负责搬运;经管的筹资,摄影的负责纪录辉煌场面;音表的配乐,中文的撰稿,外语的翻译;文秘的稳住校领导,教科的疏散群众;心理的负责安抚,政法的善后。
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[爆笑男女]我是一个很内向害羞的人
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