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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
镜头下:动物世界的惊魂时刻
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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我们班里有个哥们超级娘,我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。 有一天,不知道谁又惹着他了,他就跑我们讲台上大喊: “以后谁再喊我娘娘腔,老娘就和他拼了……”
有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”
排队买奶茶,前面那个红长卷发吊带长裙女人的背上有一只蜘蛛,爬来爬去。我并没有提醒她,怕她转过来先看见我的脸,我再告诉她就会造成双重惊吓。
包拯急急忙忙来找公孙策:“公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过,揣摩片刻……“大人,您又用自己的照片当桌面了吧?”
今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰,而是因为不管多好的手机,前置摄像头都存在严重的畸变效应,
会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果,
这属于成像误差,目前科学还无法解决,只能通过美颜软件来修复bug,
恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。
堂妹两口子是对典型的二货!那天家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了、她悲愤的看着她老公说,家暴啊,家暴啊,家暴啊~哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:“说吧,哪只手打的!长脾气了哈”妹夫一脸委屈的捂着脸说:“脸打的。”
前几年在凹凸吧认识的女朋友,一直非常甜蜜,所以前几天就结婚了,现在成了我的媳妇。晚饭媳妇烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多。她却没吃,说:"不想吃。"饭后她就上网,我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想:"媳妇太好了,肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧!"然后我就看到全部的字:"酸菜长毛了,吃了会怎么样?"
学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。
儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”
练车前,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊!当时我就很纳闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要
求输入计算机。
我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼眼,喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企鹅。”
凌晨,一个醉汉在门上摸索了半天,也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警,看见此景后问他:“先生,需要我帮你吗?”“那太好了,老伙计,”醉汉高兴地说,“你只需要帮我把房子抓住,别让它摇晃就行了,别的事我自有办法。”
如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了!
2月16日,开学了。老师开始检查作业。
一同学语文作业没做,老师问:你的作业呢?同学撒谎答:没带。
老师又问:那你什么时候带来?
同学答:2月30号吧。
这还不是GC,GC是老师竟然说:2月30号的时候不要又忘带。
威利高声祈祷道:「上帝啊!求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧9姐姐说:「弟弟,不要太大声啊!上帝并不是聋子。」威利轻声地答道姐姐:「我怕妈妈听不清楚呀9
二岁半的小侄子是个小吃货,无论什么都想尝一尝,什么工作都能想到吃。他知道家里冰箱上放有吃的,但是他太矮了,够不着。他也挺能想办法,站在旁边的餐椅上,踮着脚尖伸长手臂够。奶奶看见了,赶忙跑已往把他抱下来:“小乖乖,一旦掉下来头上就摔个大包啊!”他接道:“不摔大包,摔个大饺子。”
兔子对乌龟说:“乌龟老弟,今天我们比个赛,看谁先回家?”乌龟爽快答应道:“行,你准备好了吗?”“准备好了,”兔子作冲刺状,并发出指令:“开始1乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道:“你怎么啦?”瓮声瓮气的声音传出:“我已回家,赢了,耶1
“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”
半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”
下午在仓库清点,嘎嘎冷,说话都有点儿抖,主管鄙视的说:“你们这些年轻人嘛,就没吃过苦,像我年轻那会儿,三尺厚的大雪天呐,寒风刺骨,我穿着破棉袄在河沟里滑冰,打雪仗,一点儿毛病没有,身体倍棒!”大刚搓搓手放在嘴边哈哈气,更鄙视的说:“老大,在外面浪还穿破棉衣,当时指定没有一个女孩子喜欢你,,”
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