春节最尴尬的事情

女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！

一句话看出男女不同的逻辑思维，自从吴奇隆和刘诗诗在一起后，身边就出现了两种声音：女生都力挺说：哇撒，四爷终于和若曦在一起了。男生都吐糟说：臭流氓一个，都快当人家爹了，还搞人家小姑娘

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

哎（Ａ）呀，这逼（Ｂ）题。我草（Ｃ）。你大（Ｄ）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草。。只看见大家默默的在答题卡上写上：ＢＢＡＣＤ，ＣＣＤＢＡ，ＤＣＢＡＣ。

早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。

儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”

有一个男生在情人节送了99朵花给他暗恋的女生，但女生不喜欢这男生，也不喜欢男生送的花，就把花分给了别人了。第二天男生问女生：“我送你的花你收到了吗？”女生：嗯嗯，不过，分了。”男生大叫：“什么？分了”女生：“是的，分了。”男生：这年头，连花都有伪劣的，说疯就疯了，诶。。。

有一哥们，问我怎么泡妞，

我就说‘一般啊，你在晚上泡，你看电视上那些人，看见女的问，你怎么没睡啊，女的回答，你不也一样吗，然后一些事，就发生了，你试试吧，挺好使’

没想到他还真听话，去了，

对他暗恋已久的女生表白，这小子胆小，在网络上问：‘这么晚了，你还没睡啊’

然后这个女神说：“对啊，是该睡了。”说完下线了，留下我那住的那个孤独一生的哥们啊，那叫一个惨埃

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我这个家庭，决定放弃了打麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣

深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!”我：“……”

名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”

一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”老兄：“那你们能补多少差价给我。”

“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”

语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对１

做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。

木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。

好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？

然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”

一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶那么差，你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”