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中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
镜头下:动物世界的惊魂时刻
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
1927
偷天换日对偷梁换柱说:要干就像我一样整点大的,小打小闹一点意思都没有。 偷梁换柱说:就一个天,一个日,我真担心你把它们偷换后,咱们今后都得过暗无天日的生活。
家里水表坏了,多次致电自来水公司无果,一日心血来朝再次致电:我家的水表倒转。约半小时,自来水公司就到了。
同学:你怎么受伤了?木子:我爸打的同学:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。木子:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了。
如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。
某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
儿子问我电报是什么?我说:“就是把想说的写在纸上,然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道:“难道让邮局代发一个短信?”
丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢?妻子:就在衣柜里挂着啊。丈夫:我都翻遍了也没看见。妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。
晚上和朋友在外面吃饭露天的,看见一个小孩一直哭闹,然后他妈妈以为他饿了就准备喂奶,露天的没办法就找了了外套盖着喂,怎么喂小孩都哭,过了几分钟小孩居然不哭了,他妈妈就轻轻的拿掉外套,谁知又哭了,这时边上一个老头说孩子是冷了不是饿了,我都看半天了丝瓜在菜市场遇到黄瓜,不解地问:大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,啥意思?太老土了吧。黄瓜说:要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告诉你,我这招叫新鲜看得见。苦瓜遇到茄子,惊奇地问:你的皮肤真好,咋保养的。茄子自豪地说:我是采用纯天然美容法,什么化妆品都不用,事实证明,省钱省力又好看,抗水抗汗效果好。
一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。
妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?”
今天坐公交车,旁边坐一位女神,lz看她在玩微信,于是乎想用附近的人加她,可是奈何女神手机比较小,lz死活看不到,就在这时,女神非常淡定的来了一句,看我的微信还是看我的胸?……
男友陪客户晚上喝酒,喝多了,深夜回家,找不到家门了,于是,站小区里扯开嗓门大喊,“睡着的都给我起来!”
于是,很多住户家灯亮了,又喊“起来的给我把窗户都打开!”
于是,很多住户家的窗户打开,大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事,
继续喊“看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!”
同学A把同班的同学B打了。老师问A同学:“你为什么打人?”A说是同学C让他打的。老师怒道:“让你打你就打,让你去死你去不去啊?”A同学听完,二话不说,气冲冲的跑了。。。老师愣了一下,急忙把班长叫来:“你快去看看A同学干什么去了。。。”
1.老师训斥不遵守纪律的学生:“不要讲话了,你们要讲话,到上面来讲。”“到上面去讲?那学费怎么算?”一个学生嘀咕道。 2.一老师上课迟到,一进教室便自我检讨:“对不起,同学们,我的电动车坏了,所以迟到了,没有资格接受你们的起立敬礼,今天就免了。”同学们大为感动,都说:“有资格,有资格”班长马上起立高呼:“起立,敬礼”同学们齐声高喊:“老师好”声势惊天动地,老师沮丧地说:“完了,这下校长又晓得我迟到啦。” 3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问:“有谁知道它的寓意?”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用?” 4.老师说:“自由女神像手拿书本高举火炬,那位同学能说出它们的寓意?”一同学站起来道:“停电了也要用功。”
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