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硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
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在拔U盘的时候,每次点完弹出设备,被告知无法正常退出时.
都会果断拔出,嘴里念叨:“MLGB,按程序来是给你面子,还不识好歹……
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我……”她先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
大学开学第一天,学校让我们填写一份自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是双脚踩灯泡,胸口碎大石。
一个月前,跟朋友一起喝酒,喝道兴起时候,一个朋友说想要一次说走就走的旅行,仗着酒劲,我们4人去火车站买了票,玩了一个月回来。才知道他们都是单位放年假,只有我没有请假,现在他们三人回去上班了,我还在找工作。
甲:“昨天,我的未婚妻当众表扬了我。”
乙:“她表扬你什么?”
甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了不洗,翻过来又穿了一个星期!”
米勒先生的电话铃想起,他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”“不是,”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。
坐公交回家,正赶上下班高峰,快到站了我还被困在重重人群里,说了几次“请让一下”前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过,帮我吆喝了一嗓子“有人要下”众人还是没反应。最后我嘀咕了一句“哎哟,不行我要吐了”,人群唰地散开了。
以前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。
泰坦尼克号沉没了,Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。Rose悲伤地说:"这儿离陆地有多远?"Jack说:"大约只有两海里。"Rose欣喜地说:"是吗?那个方向?"Jack:"向下。"
基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!
半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。
去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。我顺便问了一句:你以前搞过对象没?她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。我。。。
丈夫驾车出门。丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
有一段时间,我和同事经常一起去一家鸡排店吃鸡排,有变态辣,孜然,酸梅味道的,我每次都要变态辣,久而久之,我一去店里,店员热气的招呼我“嗨,变态来了啊”
大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?”女生:“是……是的……。”教授凑到女学生的耳根,小声道:“那么,能不能去学习呢?”
老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。几天下来,我问她:“减肥效果如何?”老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少”不解地问:“为什么?”老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到。。。”
没有人比你更喜欢月亮了,因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月,于是人间有了你的传说--猴子捞月!
张大妈今年70多岁了,经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下,张大妈才来到医院诊断室。病人多,等了好长时间才轮到张大妈,她坐到医生对面。“哪里不舒服?”医生头也没抬地问道。张大妈低声说:“老头晕。”“老头晕?老头晕,你坐在这里干吗?让老头过来坐下!”
我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。
酒吧里,两个浓妆艳抹的美女正在闲聊。一美女问道:“为什么男人的男字是上面一个田,下面一个力?”另一个美女抢答道:“你这不是废话嘛!下面没力还算男人吗?!”
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