内涵段子笑话老婆水太多怎么办啊
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问大家一个比较羞羞的事情，老婆水太多怎么办，每次都弄的我湿漉漉的，好恶心，也尴尬，我偷偷问丈母娘，我老婆怎么会这样，丈母娘对我说，傻女婿，这是她的真实感情的流露，所以才这么多水的。我当时就恼火了:“岳母大人，您闺女都快三十的人了，还整天流口水，您还拿这么幼稚的理由骗我，有意思吗！”
老婆：“老公，外面打雷，我好害怕呀！” 老公：“别怕，一会儿就过去了。” 老婆：“那老公你先从床底出来啊！”
富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
本人真事，跟岳父一起去澡堂洗浴， 我跑去问搓澡师傅搓澡多少钱， 之后我就叫岳父：爸爸你先来搓吧， 岳父走过来搓澡师傅跟他开玩笑说你儿子小弟弟真够大， 我岳父说那是我女婿！ 搓澡师傅接着说你女儿真幸福，岳父瞬间无语了
冬天太压抑了。
你早上醒来的时候，眼前是黑的； 晚上下班回家，又已经一片漆黑了。
有时候也在想，我要不是盲人就好了。。。
在街头看见一个采访记者说：请问七夕你是一个人过吗？ 男子：是啊前两天对象跟我分手了。
记者：为什么分手了？ 男子：他居然喜欢女生了。
记者：他出柜了吗？ 男子：不，他变直了。
此时我的内心是崩溃，百转千回啊。
发表说说：好无聊啊，还有比我更无聊的吗？出现神回复：感冒了，在医院挂吊瓶，一共1378滴
老妈拉着我和弟弟说：“小时候，我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
小明经常逃课，这天突然来上课了。
老师惊奇的看着他说：“小明，好久不见，你都不穿羽绒服改穿短袖了。。。”
当蚊子叮咬到自己的蛋蛋上的时候，我才明白暴力真的不能解决一切。
大学入学体检，有项需要检查小菊花。
寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查 医生凶巴巴的回道：你凭啥？ 那同学说他拉肚子。
医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸。
坐公交车时，坐在我对面位子上脸颊微红一挺漂亮的妹子老向我看。
我心想着这妹子可能是相中我了，但下车后我顿时就明白了一切。
丫的，我拉链开了！
“老师，你认识元芳吗？” “不认识啊。” “你认识程祖吗？” “不认识。” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不知道。” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？” “……”
我和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。
有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说， 他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。
我不敢当着爸妈的面拿出去。
到了楼下，男朋友看我两手空空，问饺子呢？ 我打开嘴巴，塞着满满的饺子。
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并 附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请 您试用，并望寄回成本费2元。” 过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我 的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角， 也就是说，你们还欠我8角钱。”
马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问 题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为 一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是 否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪 种鱼？” 马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来， 与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头， 不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
放假如何正确应对老妈成天唠叨的：“多出去走走，别一天到晚窝在家玩电脑了” 答：“妈，拿钱”。
泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈。
我：喔，不好意思，我这就把她收起来…
睡前尿是一项重要的睡教祷告仪式，代表了教徒对睡眠之神最崇高的致敬，带着点谄媚，带着点敬畏，而最终你还是会每天被晨尿憋醒！
刚刚一个手贱，查了一下到底摩羯是什么动物，结果发现：摩羯就是割了睾丸的公羊。。。。。摩羯座的朋友，我为你们感到蛋疼。
我在房间里打游戏，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。
我的男友肚皮特别白，非常漂亮，我问他怎么保养的，他说他没有保养过，以前上学的时候，宿舍没有纸，这有什么关系呢？
近几天，女朋友和我闹分手，退给了我给他买的10克拉钻戒和玛莎拉蒂还有6000万现金，我的内心无比惆怅，只想问一下姐夫们，在百思吹牛逼犯法吗？
如果你遇到一个超过七年没见面的朋友，别忘了他身上所有的细胞都已经被替换掉，他是个全新的不一样的人了。你不必再跟他打招呼，更不要借给他钱……
去找女神还钱。女神：那个，我暂时也没有。
我：那咋办嘛。女神：这样吧，你把我车拿去开，算做抵债，行不？我：那行吧，车呢？
女神没有回答，对我眨了眨眼，向她房间走去。。。
高中的时候，我同桌是个挺漂亮的女孩子，不过她桌子周围的人都不太喜欢她，因为她的狐臭和脚臭已经让人无法呼吸，当两个气体综合起来更是让人窒息，所以她平时把自己裹得严严实实，或许是由于受够了孤独，再加上平时我的绅士举动一一打动了她，她竟然喜欢上了我，有一次我感冒了，生病住院，那天她穿着高跟鞋，超短裙，低胸装来看我......
这个周末就是我国的传统节日圣诞佳节了，每年圣诞夜按照我们的传统大家都要围在圣诞树下包饺子，祈求晚上能收到圣诞礼物，老话说“圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱”，有的时候为了添个彩头家长还会包一个苹果馅儿的，吃到的人可以得到节日最美好的祝福。大家圣诞记得吃饺子哦～
早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！我醋都准备好了，本人电话开机，百思在线，预约开始！让我看到姐夫们的诚意！
从医院探望病人出来，看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来，我心里顿生不安……不会有什么事吧，毕竟也相识一场，我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她：“阿姨，还记得我吗？”
她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”
我更慌了，抓住她胳膊：“那你告诉我，家里是不是有什么事？”
她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“你们以前的恩怨我不参与！但今天你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”
中国电商的鄙视链：淘宝上40块钱的衣服，加个商标吊牌在天猫上卖85元，加个好点的包装到京东上卖138元，加个严格点的质检员到唯品会上卖240元，最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元......是这样的吗？
在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。。。什么时候我能不假装，做回自己呢？
西藏回来后，一直想取个藏族名字，但是拿捏不准叫“加仓没错”还是“平仓没错”？
朋友建议的许多名字都是艰深，寓意隽远，让我在思想进一步混乱中领悟了许多人生哲理。比较明哲慧智的名字有：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉错等。
领略了今年国内金融市场走势，我最终决定叫：仓又嘉错。今天参加一个会议，我看到前面一领导在会议签到薄上签上自己的大名：仓仓嘉错。
多年前一个夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她严肃看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生前她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看……”我凝重地回答：“有点大了，恐怕不好介绍了。”外婆说：“我是说，你考虑下？”
我，鲁迅，没死，打钱，否则再写10篇文章录入课本并要求背诵全文，祸害不了你就祸害你孩子！
（PS：今天关于我和内子的文章我已经让律师关注了，底下的诽谤评论令人发指，今晚24点以前姐夫们不道歉的话，老子把你们丫全告了！）
像我这种人压根就不适合恋爱，因为爱会唤醒我的占有欲，控制欲，疑心病，也会勾引出我的狭隘，自私，敏感，然而这每一种情绪都足以令我和与我相爱的人痛苦，且越爱越严重，所以避免害人害己的事情发生，所以我不谈恋爱。
我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机?
坐地铁的过安检的时候！带饮料什么的通常会叫我们喝一口！那天过安检的时候！前面是一个萌妹子！手里捧着一杯奶茶！到他过安检的时候！工作人员对他说到！喝一口！只见妹子往怀里紧了紧！喊到才不给你喝呢！要喝自己买去！当时整个安检口就炸了！
