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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。”
明月生于何处?海上,因为海上生明月。是谁生了明月?青天,因为明月几时有,把酒问青天。青天的老公是谁?碧海,因为碧海青天夜夜心。青天和碧海的日子过得如何?艰难,因为天涯芳草有归路,碧海青天更艰难。青天是否做过“二奶”?是的,因为少年包青天。青天活了多久?至少千百年,因为问一问青天,爱恨千百年。明月是否被限制过人身自由?有,因为秦时明月汉时关。明月在此期间寄送了什么物品?相思,因为明月千里寄相思。明月在此期间收到了什么物品?愁心,因为我寄愁心与明月。明月恢复人身自由后找我了吗?根本就没有找我,因为明月何时照我还?
蟑螂的小孩:一只蟑螂叫小强,那两只蟑螂在地上滚来滚去叫做甚么?..............强强滚〈台语〉
一次去厕所,门口有一牌子“正在打扫”,苦等十几分钟,焦急难耐,下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”
国王检阅军队。
他身着戎装,神气十足地在队伍前巡视一番,深为有这样的部
队而得意。得意之余,他突发奇问:“军人们,如果我下令要你们对
我开枪,你们会执行命令吗?”
几乎所有士兵都答道:“会!军人的天职就是服从命令!”只有
一个士兵高叫:“不,我不开枪!”
国王大喜:“啊,我的孩子,我终于发现了一个真正爱戴他的国
王的士兵!我要重重奖赏你!”
国王又问:“你为什么不对我开枪?”
“因为我没有枪,我是个号兵!”
一股民问阎王:“这里是地狱的多少层?”阎王道:“18层。”股民激动得泪流满面:“我终于抄到了地狱8层的底!”阎王看了股民一眼,轻蔑的笑道:“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么?”
某日在去食堂的路上,听到一学弟向学妹表白:“你能做我女朋友吗?”学妹看了他一眼:“不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。”我悄悄拿出自己的彩色照片,签上自己名字,默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟,学长只能帮你到这了。
美女越多的地方,愚蠢的男人就越多。美女越多的地方,花卉植物的生长周期就越短。美女越多的地方,花钱吃饭买东西的男人越多。美女越多的地方,长寿的男人越少。美女越多的地方,爱说实话的男人就越少。美女越多的地方,交通事故也越多,不论美女是在车里还是在车外。美女越多的地方,工作效率越低,但美女经济越发达。美女越多的地方,电话占线的频率就越高。美女越多的地方,空气中化学物质成分的含量就越高。美女越多的地方,化妆品的需求量越大。美女越多的地方,时装设计师越高兴。美女越多的地方,婚外恋的发生就越频繁。美女越多的地方,礼品包装费料也越多。美女越多的地方,货币的通货膨胀速度越快。如此看来,美女对这个世界危害多多哟!
十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我:“妈妈,爸爸又在客厅里吸烟啦!”紧接着,老婆冲进客厅,火冒三丈,对我怒道:“屡教不改,你什么时候能改改,幸亏有儿子举报!”讲到这里,我苦笑不得对老婆说:“刚才儿子说啦:爸爸,你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你!”
别人对待你的方式,都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己,有的人教会别人虐待自己,有的人教会别人尊重自己,有的人教会别人忘记自己,有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说:“为什么世界上有镜子,人们却不知道自己是什么样的?
一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后,羊毛得意洋洋地说:“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说:“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说:“我在后头赶牛。”这时,牛一张跑把那根草吃了,打了个喷嚏,把那根羊毛吹到了河里,还拉了泡屎,把那只屎壳郎压扁了。
半夜三更,夜深人静的时候,只有寝室各种音色的打鼾声。突然,“通”的一声打破了这夜的寂静,室友纷纷惊醒,问道:“怎么回事?”突然听到一个弱弱的声音传来:“我的被子掉下来了!”然后大家正准备睡觉,一个室友问:“为什么被子掉下来会有这么大的声音?”再次传来一个弱弱的声音:“我在被子里面…”
“能在明天早上8点叫醒我吗?”“不行!明天早上6点30分有课。”“什么课?这么早!”“精神病学。”
有一师范刚毕业的女老师,在黑板上画了一个苹果,问学生:“小朋友们,谁知道黑板上画的是什么?”小朋友们都抢着回答:“是一个屁股!”老师气的满脸是泪,去找校长评理,校长训斥学生:“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。”看了看黑板,又说:“是谁?还在黑板上画了个屁股?!!!”
老公加班去了,一人在家发呆,刚老公上班前,我掏他口袋看看还有多少钱,他说干嘛,怕我去嫖啊。我说你敢去我就敢阉了你。(掏他钱出来看有一百多)他说放心吧,只要不够两百就去不了,不过一百二也行,就是服务没那么好。尼玛。。我是不是无意中知道了什么??关键是我现在才反应过来。
女儿:“妈妈,我又长胖了,不过我们老师说“热胀冷缩”,看来我要“冷缩”一下了。”妈妈:“那你想到什么好办法了吗?”女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了1
医生对我说:小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?“有,能不能收10000元。”
[爆笑男女]上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉
[爆笑男女]没钱的时候,有钱的时候
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