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刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
镜头下:动物世界的惊魂时刻
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
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妹纸:我把全部都给了你,你要对我有所承诺。骚年:必须滴,你是剑,我是鞘。妹纸:不好,人家不是凶器。骚年:那你是鼠标,我是鼠标垫。妹纸:人家又不是工具。骚年:嗯···那你是鱼钩,我就是鱼饵。妹纸:哼···你这是要我去勾引男人么?骚年:···
我上班的时候无聊有剪刀把自己的刘海给剪了,回家的时候给老公说这刘海怎么样?老公说难看死了,下次不要这样剪了,我不服气说这是我自己剪的,不用钱老公连忙说道这很漂亮啊,没比这更漂亮了。。。
一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“tmd,打偏了”,第二杆又打偏了神父又骂:“tmd,又打偏了”;修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了::为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?“,这时只听天空传来上帝的声音:“tmd,我也打偏了”。
A:肯德基门口打车很困难。B:为什么?A:你看那个大爷举着手招了几年的车了,都还没招到…
微信附近有个推销某产品的女的加我,我接受了。她向我打招呼,我当时没空没回,等我回时,她删我了。然后我就向她请求加好友,说给她包红包,她比兔子还快的接受我的请求。然后我只回了几个字,轮到我删你了吧!
一个年轻人写了一封信:“亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我,
如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。”
明天我们全家准备去旅游,老妈是个谨慎的人,在网上查天气预报。看了一会儿之后,她担忧地跟我说:“看来我们明天去不成了,要下雨!”我凑过去一看,顿时也很沮丧,居然要下一礼拜的雨,衣服都不会干,愁死了。不过绍兴下雨,这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊!
最男人的是东北男人,最罗嗦的是天津男人,最凶悍的是内蒙男人,最精明的是上海男人,最圆滑的是西北男人,最娘们的是湖北男人,最有礼的是江西男人,最自大的是北京男人,最小气的是福建男人,最神秘的是海南男人,最憨厚的是山西男人,最伟大的是写这个的男人。
维尔和比尔在争吵,谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说:“你知道太平洋吗?那个坑是我爸爸挖的。”
比尔不屑地说:“那没什么。你知道死海吗?那是我爸爸打死的。”
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了."印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."埃及学生忙问:"发现了什么?"印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无线电."
小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包。我抬手就是一耳光,对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光,喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
刚刚回家,老妈斜躺在沙发上,占了沙发中间位置,老爸说我看你最近瘦了啊,你现在多少斤了肯定瘦了不少,你去称下。。。。老妈连看都不看一眼,来了句,老头你是想躺这看电视吧。。我爸默默走了。老爸的套路啊哈
这天,柯立芝正埋头办公,忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来,对他前一天的演讲表示祝贺并说:“那天大厅里人山人海,我根本无法找到一个座位,一直站着听完了您的全部演讲。”这位夫人用了带委屈的口气说了这话,显然想以此换得几句安慰话。不料,柯立芝冷漠地说:“并不是你一个受累,那天我也一直站着。”
托尼:我哥哥每天刮一次胡子。索亚:那不算什么,我哥哥每天刮50次胡子。托尼:你吹牛。索亚:我不吹牛,我哥哥是理发师。
一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”
晚上喝高了,回家后,发现老婆不在家,遂吆喝儿子给我倒杯糖水。儿子:“什么糖都可以吗?”我点点头......一分钟后,儿子从厨房端来一杯开水,上面漂浮着几片口香糖。
[爆笑笑话]可劲的损吧,越损越爆笑
[爆笑男女]人只有站起后世界才属于他
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