当天晚上他就安静了…

凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”

犀利哥：“不知道，有话快说！”

凤姐：“以后衣服不用买了！”

犀利哥：“为什么？”

凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”

“江湖上传言您不识数，这是真的吗？”，你摇了摇头，伸出3个指头，鄙视的说：“5个字，纯属造谣。”

动物园来了一头大猩猩，

奇丑无比，游客人见人吐，有一天你去了，

你也吐了，我不信，第二天我去了，

大猩猩吐了？

男人三十小狮狗，甜言蜜语常在口；男人四十看门狗，一见老婆就发抖；男人五十是疯狗，一见女人咬一口。

今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老娘报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……

老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下超好笑的笑话__姑娘们，送客了素材库。

“听说末日是真的，我解脱了。”

“你姐真豪放……”

地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”

古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。

树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。

您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。

我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！......”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目......也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”2货

和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！”

女：“我的男友特别有绅士风度。”

女友：“怎样？”

女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”

老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”学生：“老师，这道题有毛玻谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”

1.前任是个女生，却总爱说“我蛋疼”我有一次终于忍不住问她“你没蛋怎么疼”她头也没抬回了一句“我有卵子”

2.我的ex给我定了一个规定，只要我和她吵架就要罚2000，于是我们每天至少要吵3次，最多的时候7次，最后我得到了好几万的欠条！
好不容易涂了个口红，那个2B居然问我：你上火了么？

3.我的现任，其实现在已经是我老公了。每天早上都要洗头，很勤快的样子，某一天我突然发现他居然用我放在洗手台旁边洗内裤的洗衣皂來洗头发。。。。。。。。我该告诉他真相么…我要说吗…好苦逼啊！

过去老中医的挂号牌，你不管多早去挂，第一个号总是五号，为什么？前四个叫善牌，在老中医的抽斗里，留给四种人:一号给危急重症患者，二号给老人，三号给孕妇，四号给婴儿，中医重医德，人性化的传统可见一斑，应该弘扬