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练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
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为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势。
老板说,小伙子,买九百九十九朵玫瑰吧。
我问老板:“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我爱你。。。九朵代表永远。。。那九百九十九朵是什么意思?”
花店老板:“。。。这个嘛。。。这个。。。代表。。。‘我很有钱’。”
如果想要身心皆爽,常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背,所以我们只能念些简单的。最简单的一句是:哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话,就只能念它的英文版。all money go my home!
如果你一次喝下半斤白酒还没事,说明你酒量不错;八两不醉,厉害了!一斤不倒,海量啊兄弟;两瓶都不在乎,说明你又买到假酒了。
某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到!”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹:“东北的警察就是实在。”
法官对被告说:“你要明白,一切的罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步,也是酒精引起的!”
“谢谢法官先生,”被告喜形于色地答道。”“所有人都说我是天生的坏蛋,只有你指出了真正的凶手。”
某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
老师:“同学们,你们谁知道什么叫男女混合双打?”某学生:“我知道,昨晚我还见过。”老师:“请你介绍一下吧。”某学生:“可是……我爸说,家丑不可外扬。”
布什睡是国税,乞丐睡是地税,和其它女人睡是偷税,和小姨子睡是增值税,和老婆睡是个人所得税。
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司,对办事员说:先生,请帮我即刻就办财产保险!干吗那么急呢?办事员问。能不急吗?房子都冒烟了。
有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?车厢瞬间安静了!!!
昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。被窝里放屁的滋味真得受不了,特别是两个人盖一床被子。所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~法制社会好啊!
我学的是神圣的知识,你们居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污,坚持让人无法忍受!!!
一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他从来都不听。”丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是来了吗?1
明爸首次开车接小明放学回家,小明在车上跟明爸说:爸你车没我妈开得好。明爸:你怎么判断的?小明:你开车还要放手闸,我妈不放手闸可以开回家。
某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?”学员冷冷的说:“卖花圈…………”
办公室的高层电梯只停15-30楼,在30楼工作的小F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼,电梯每层都停下开门,门外没人,最后,停在了14楼,门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来……
哪件事让你对自己的无知感到震惊?神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。
夏日炎炎,难免有人中暑晕倒,现在教给大家一些急救小贴士,街头遇到有人晕倒。首先,要看一看他(她)的年龄是不是不超过60岁,以防碰瓷被讹。其次,确认不是碰瓷的大爷大妈后,要对晕倒者大喊:“来,拍照啦,拍照了”,一般晕倒者听到后会苏醒摆pose再次,如果还是没反应,再对晕倒者大喊:“老板来了,快起来,老板来了”,根据条件反射,十有八九晕倒者会坐起来!再再次,如果还没反应,可以掐人中,这个是屡试不爽的绝招。最后,如果晕倒者还没有反应,那只有出杀招了,翻出他的钱包,赶紧走人……
儿子和妈妈在吃鱼。妈妈:“慢点吃,别让鱼刺扎卡到你,那样你会疼哭的。”儿子:“鱼身上有这么多刺儿,它怎么没哭呢?”
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