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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
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读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?” 作家:“因为我怕得罪人。”
取经途中,师徒四人路过一个采石场,正巧遇见爆炸,石块四处纷飞。唐僧回头道:悟空,你妈炸啦!悟空指着树上的知了对唐僧说:“你妈都挂树上了,你还有空逗我”!
女同事说刚跟男朋友分手了,我追问她什么原因。结果她半天没吱声,末了恨恨地说了句:无孔不入啊!!!
几个学生躺在被窝里闲聊。甲:“今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!”乙:“哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?”丙:“要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。”甲:“你的爱国心最强,我从不买外国货。”乙:“我也从来不看外国电影。”丙(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?”
蚊子飞过一片空旷的地方,突然无形之中有只网将它网住,蚊子惊得大叫,待看见蜘蛛向它走来时,它自知难逃一死,很不甘心的的叫道:“明明这里空无一物的,为什么?”
蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗:“小样,上网时爷就对你隐身了!”
某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓祝主人问他:你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。
今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第15页,看第一题。甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?
今天和女神聊天!“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀!”“你有什么要求”“男的,活的就行”“那你看我行吗?”“有的人活着他已经死了”
小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了,小李有些不耐烦,抱怨说:“已经修改过好几次了,还要改啊!”同事小朱扭过头一本正经地说:“小王,小改怡情,大改可是伤身啊!”
青蛙最近闹离婚,起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾经整容,公青蛙不信,私下做了亲子鉴定,引发感情信任危机。最后,有关部门责令整容医院:以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。
“妹纸,我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?”妹纸想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。”“不对,是左手无名指戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”。
今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢?”沮丧的先生问。
“我小时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅,女士,我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
杨过:“姑姑,我在你心中是什么?”小龙女:“你是我心内的一手哥。”
爷爷看着我感慨道:我大孙女真是长大了,前几年还跟个小子似的。爸爸接着说,现在总算变成大老爷们了。我。。。
新生问同桌:“男厕所在哪儿?”同桌答道:“在女厕所旁边。”新生:“那女厕所在哪儿?”同桌一脸纳闷:“你一个大男生,去女厕所干吗?”
[爆笑男女]在铁路旁和河这内急时……
[夫妻笑话]职场搞笑:员工与老板、经理的较量
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