干嘛非得分清楚?

1.晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！”回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，心里暗道：“尼玛，好险！要真是那样，今天幽会时只怕是要有心无力、空误春宵了！”2.苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”3.和媳妇散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，动作大胆，让人脸红心跳。我叹息道：“畜牲就是比人胆大啊！”媳妇瞄了我一眼，说：“当初恋爱时，你怕这怕那的怂样，连条狗都不如！”我口中称是，可心里却在想：“你当年没这小母狗诱惑力大嘛！”媳妇用拳狠狠的砸向我滴头。。。

树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，

便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。

狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。

狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装。”

“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。

有时候，诋毁比谄媚更易得手。

红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！”好吧，活该你屌丝一辈子你。

刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看，手被502粘住怎么办！！！中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！

军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下１士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了１士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验１

“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。

“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

女：我们分手吧！富二代：为什么？女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。

那种长得帅、大长腿、锁骨美、有肌肉、手指修长、声音好听、会唱歌、会弹琴、会打篮球、会和你开玩笑、又体贴的男生，你觉得…他会喜欢女生吗？

当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。

小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。

教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？”

“因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。

“很好，”教授点点头，继续问道，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！”

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

一个姑娘上法院要求仳离，法官让她阐明来由。她说：“我丈夫老是躺在床上吸烟，我其实忍受不了！”“这不算什么大短处，我以为你应该进修忍耐。”法官说。“什么？你还叫我进修忍耐？”谁人姑娘大呼起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

七夕你怎么过？一笑而过擦肩而过一个人过看别人过不如不过曾经有过闭门思过爱咋过咋过怎么高兴怎么过想过恨过伤过额……最终决定在家里过！特么不在家的人呢！