易烊千玺

某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。

一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

长扁担，短扁担，长扁担比短扁担长半扁担；短扁担比长扁担短半扁担。

一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

妹子苦逼小会计一枚。今天有事找管片的税官,人家刚换的领导,妹子也不认识阿。捏着老板写的电话名字在门口看了一眼大声问道：“请问砰科长在吗？”只见一大哥脸一沉：“我就是.”待回去才知道人家是叫石平…我的个小心脏阿!!!

宝宝：“班里有个女生，特别烦!”妈妈：“是么?”宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”妈妈：“说重点!”宝宝：“长得丑!”

内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

其实你并没有那么多观众是你太敏感，敏感到自以为是，敏感到以为全世界都在盯着你，所以你让自己活得疲倦活得做作，其实真正在意你的人没几个。

昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”

继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后，韩乔生把汉语发扬光大了：

1、不知所措手不及。

2、来者不善罢甘休。

3、一路刀砍斧劈头盖脸。

4、条条大路通罗马尼亚。

5、赵子龙七进七出污泥而不染。

6、祝你生日快乐不思蜀

7、病得不轻于鸿毛。

8、颇有微词不达意。

9、木秀于林志玲，风必催芝华士。

10、众口铄金喜善，积毁销骨肉皮。

11、枪打出头鸟儿问答，出头的椽子先栏醉如泥。

12、置之死地而后快乐大本营。

13、所向披靡靡之音。

14、不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀石头布。

鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，不就一‘水货’么？”

侄子三岁半，大冷天的老喜欢往院子里跑。刚刚又跑出去了，我去抓他不会来，我吓唬要拧他屁屁，他捂着屁屁一边往屋子里退一边紧张得说：你听我解释！你听我解释！我一下就笑喷了，这跟谁学的啊？这时电视里一个声音：李老板，你听我解释，我一定把木头补上。。

我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”我问：“为什么？”儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

满碗饭，碗满饭。满碗饭换碗满饭，碗满饭换满碗饭。

有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。

所以她们一直没有男朋友。

武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访。

武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”

朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……。这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……。这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……。我们大家瞬间石化了……。

在生日party上，老王的太太对他说：你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？老王说：为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。