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三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
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汉森站在开球点,用高尔夫球棒反复地比划着,一会儿看看上面,一会儿看看下面,一会儿看看远处,一会儿看看近处,不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。 一同来的球友都有些不耐烦了,问道:“汉森,今天怎么瞄这么久?” “难得我老婆今天也来了,她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球,所以我这一击必须得准! ”汉森头也不抬,一本正经地说道,仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。 “算了吧,老兄,我看无论你怎么瞄,都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下,侍者问:“请问要点什么?”mm道:“我刚才进来的时候有没有男人看我?”侍者感到很奇怪,答道:“没有。”mm说:“看来没有人给我埋单了,来点便宜的吧!”女朋友爱面子,中午她表哥来了,我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实,我随口问他:“你做什么工作?”一旁的女友抢着说:“种花的。”我又问:“种什么花呀?”只听表哥很直率地回答:“种棉花的。”甲:“你这车的速度表怎么不会动?”乙:“坏了,也不需要,所以就没修。”甲:“不需要?那你怎么知道车速呢?”乙:“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声,当每小时30公里时车门乱晃,当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”
一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸:“是的。”儿子:“爸爸,我想吃傻瓜!!1
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了,将药送到医生眼前,说:“百分之四的药液用完了,这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他:“小伙子,如果找不到一个二十岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个十岁的女孩凑和?”
一天,小刘和爸爸上街,他刚开始还很安分,不一会儿就嘴馋,嚷嚷着吃东西。爸爸不让,小刘就说:“爸爸,我渴得走不动了。”爸爸:“那我们去买水。”小刘:“不嘛不嘛,我要吃饼干,我要吃饼干。”
所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的!
音乐课上,老师问小明:“世界上最古老的乐器是什么?”小明:“是手风琴。”老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”小明:“您没看到它一身的皱纹吗?”
母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全两只奶。”
妈妈:马丁,你到厨房里去一下,看看电灯是否关上了!马丁去了一下回来说:妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。
“男友一两个月不主动联系我,是几个意思?”“大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!
山羊爷爷的白菜丰收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜,小黑兔拿了白菜走了,小白兔则说我不要白菜,你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜,正好赶上小白兔的白菜成熟,就收了,把自己养的胖胖的。这个故事告诉我们,考虑她奶奶个腿的长远啊,潇洒一天是一天吧,这个变化莫测的社会,整不好自己就没了!
红楼:大部分是女人;水浒:大部分是男人;西游:大部分不是人;三国:大部分全是人。
1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理:你这个太不公平了,我俩年龄相仿,凭啥她得的就叫少女春季腹泻,我得的就叫老娘们儿拉稀!
2、我问扫街人:“社会进步了,城市里处处可见环卫工人的身影,有这个必要吗?”
他说:“人的素质都提高了,毕竟还有那么多不讲卫生的狗!”
我握着瓜子皮的手出汗了。。。
3、女:“你单身说明你还不够优秀。”
男:“恰恰相反,我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。
4、男:“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。”
女:“别说了,我连你看的是什么新闻都没兴趣。”
高中时,班里有一哥们儿,年纪不大,却长得老相。那天,这个哥们儿坐公交车上学。因为路途远,邻座一个30多岁的男人跟他搭话,张口就是:“大哥,去哪儿啊?“这哥们儿也许是平常被别人叫惯了,也不吃惊,平静地回答:“三中。”那男人接着说:“去看孩子啊?上高中的孩子辛苦啊!”那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。男人继续说:“大哥,您的孩子上高几了?”那哥们儿真是烦了,也不解释,顺口说了句:“高一。”男人异常惊讶地看着那哥们儿:“大哥,那您结婚可挺晚啊!”
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”
“大师,听说你算的准,算算我以后能不能当官呗,大学同学都当局长、科长了。我还有机会也当当什么什么长吗?”“小伙子,看面相你可以的,你能当家长。”
[爆笑男女]小芳,这么早就回来了啊?
[爆笑男女]男的红着脸说:“那是我的!”
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