这样的智商能做老板吗

老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。

然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！

老娘知道就是单纯的想揍你。

“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！！”

养了一对小仓鼠，好吃好喝的供着，巴巴的望着它们生崽，期待啊~~然后母仓鼠怀孕了，激动啊~~然后生了一对小仓鼠，兴奋啊~~然后小仓鼠长大了，一家四口其乐融融，和谐啊~~然后仓鼠妈妈和仓鼠女儿同时怀孕了，凌乱啊~~然后两窝生了13只，恐怖啊~~然后伙食不够吃，被吃了3只，畜生啊~~

经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？她说：我已经辞职了！

我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”，但它还是每次都记不住。

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐，不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。”男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”

学生问希伯来文教师：拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？希伯来文教师：非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。原来如此！那末，无线电报呢？还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”

有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭,一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起源。

问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？
答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？

问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。

问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？
答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。

问：留长发的男生是不是比较吸引女生？
答：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。

问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？
答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。

今天上课，老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应？”三秒过后，全班沸腾了……

狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

问:女人被强奸的时候应该用刀还是用套？答:先拿套给他，让他插你。等他体力透支以后，你再拿刀插他。

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西？甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。