你女儿才胖呢！

我们班上有位同学叫李猜。某天上英语课，他和一位同学在讲话时被老师抓到了。老师问：“你叫神马名字？”“李猜”“我问你叫神马名字？”“李猜”“你到底叫神马名字”“李猜！”终于，老师怒吼道：“我不想猜！”全班哄堂大笑。

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足？”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁TMD敢动我的手臂！！”

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。

小沈阳：天热我就商场逛，随便问问服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我是来享受商场里的空调的。

输液扎针，天冷了血管不好找。

小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。

搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了……

一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”儿子说：“不知道！”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？”

依稀记得小时候，总是妈妈，姐姐带我去洗澡每次进女澡堂我都不开心，因为很多人过来调侃我的小鸡鸡有一次洗澡前我都发怒了！大吼着对姐姐说，我不要去女澡堂！唉，当时真的太年轻……

今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。

妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段，幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。”儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。”妈妈不解问道：“为什么呀？”儿子：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。”妈妈：“。。。。。。”

老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要2017年了，你的新年愿望是什么？”我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就Tm直说，费那么多话干嘛！”

杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？

某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？小于：嗯……（想了一下）不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？小于想了想说：因为这里从没下过雪。