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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
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犁和苹果素来不和,一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言:快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说:苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个。
今天,去银行排队,前面一妇女抱着孩子,孩子调皮玩着把鞋掉了,我弯腰准备去帮忙捡,不料孩儿他娘说了一句:“你再把鞋掉了,傻子会捡走的!”你说我弯下的腰该怎么办,后边一长溜的爆笑眼神!
愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家生儿子。
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:“师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”"
车里进蚊子,被咬三个包。下车时小心翼翼地开门,谨谨慎慎的关门,生怕把它放出去。下决心,饿死它之前不开车。此时此刻,嘴角泛出残忍的微笑。
我们部门有个胖子,当初入职的时候是240斤,他说:“我上班就是来减肥的,减到200斤我就不干了。”这可好,四年过去了,现在离最初的目标就差70斤了!
一对夫妇在一家豪华饭店吃饭,吃完饭后去买单。男人看完清单后,喊道:“怎么这酒那么贵,我才喝了一杯啊!”服务员说:“先生我们这里一杯酒也按一瓶计算。”坐在男人旁边的女人听了,瞬间瘫痪在地上。“怎么了?”男人问女人。“我刚刚吃了一口鲸鱼肉……”
小罗伯特向妈妈要了两块钱。“昨天给你的钱干什么了?”“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说。“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱,可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”“她是个卖糖果的。”
一天,一个秃头男孩终于长出了一根头发,可是被一个发型设计师看见了,说“我帮你设计一个造型!”好长时间以后设计师说好了,男孩一看,哇秃头发现,你必须给我长回去!我可怜的毛啊!
最近都在说藏钱的事,姐姐就跟姐夫说:你藏钱的地方一点都没挑战性,一下都给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱!活腻了!
A:“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验?”
B:“……”
A:“为什么?为什么?”
B:“他们怕影响中日关系。”
一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”
花木兰在战场上受伤动了手术后,认为自己身体没什么大碍坚持要继续上战场。旁边的医生就吼她“上什么上,下面都弄了这么大的伤口,还发炎发肿了,发炎后的脓水使劲往外流,止都止不住,还好医术高超,给你缝上了”
妹妹兴奋的说:“妈妈我在公交车上看见了100元钱,我没拾!”妈妈暴怒:“傻子,为什么不拾?”妹妹弱弱的说:“因为我坐在公交车上,看见人行车道上有100元钱!”
小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了……
“有人建议延迟退休,男人65岁退休才能领取社保,但青年人就业仍然困难。以后,中国或许会是这样,年轻人没事干,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是,早晨的时候,老太婆就喊了:"孙子,你上午去公园遛鸟前,先扶你爷爷去单位上班!"
一个小偷潜到穷鬼家偷东西.穷鬼没有做声,却看得很清楚.小偷背着大包小包的东西一出门,穷鬼也立刻了几件家什追了出去.一路上,尾随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见穷鬼,奇怪地问:"老头,你怎么进来了?"穷鬼回答:"咳!我们不是把家一齐搬到这儿了吗?以后还望你多多关照!"
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
[爆笑男女]我的女朋友就跟手机一样
[幽默笑话]原来你是巨色啊,好内涵
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