我要是活到明天一定给你汇钱。

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙，真神呀！”

老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“ 我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。

上课和同学传纸条被班主任截下让我同学大声朗读纸条上的内容我同学就很大声的读着：卧槽！班主任脚好臭！我一张嘴都感觉我再给他舔脚！而且语调是那么的一本正经

有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，

医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。

一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”

大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”

孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”

记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿文皱皱的。姑录二则以博一笑：其一：天下英雄豪杰到此低头屈膝世间贞女节妇进来解带宽裙横批：天地正气其二：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）尿淋壁上展开万里江山横批：气冲斗牛

男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。

男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！

女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？

一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

a：最近忙什么呢？b：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。a：成功人士埃b微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！

酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！”

女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型

妻子：我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫：唉，厮守一辈子还不够吗？

吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊。。。

往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。