先生尿裤

我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。

楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器！

我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包。我抬手就是一耳光，对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光，喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？儿子：三个。我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？儿子：不行，还给我！我…

1、五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！

2、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！

3、必对心说：你的移情别恋，是插进我心中的一把刀啊！

4、闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！

5、日对月说：几天不见，你的腿长长了，个子比我都高了。

6、木对架说：官做得不大，架子倒不小！

7、红对朱说：咱俩是同胞姐妹呀，为什么长得一点都不像呢？

8、学对字说：老兄，近日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！

9、土对王说：你肚子里有多少货我能不知道？！去掉你头上那顶小官帽，你跟我还不是一个样！

10、大对太说：我承认，你是比我有点子，但你混得也并不比我好到哪儿去呀！

兄弟怕老婆，迟回家就会被家暴，有次他听说女人像弹簧，你强她弱你弱她强，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先发制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎么着！没想到老婆不动声色，还给他煮了热粥，兄弟瞬间感动得鼻涕泪流，喝着热粥说老婆我错了，这时老婆将粥往他脸上一按，又是一顿家暴。

在我英雄年少时,有一个女生,她愿意爲我失去生命,她意志坚定地说:你再缠著我,我就去死!在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子,她温柔婉约地说:你想成爲我男友?等下辈子!!在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉,她眨著红眼说:你再不还钱,我和你同归于尽!!!

大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：“多少钱一斤啊？”大妈瞟了一眼，回答到：“不要钱，这是喂猪的！！”

此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。

寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。

从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"

懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"

勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’

两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

小时候，我一直认为我家里没有小燕子的窝是因为我家没有那么温暖，后来，盖成两层房后，燕子两年内搭了五个窝……五个！看来，它们是看不起我家的平房啊！

爱一个男人就嫁给他，给他生一个女儿，这样在他老了的时候，就会有人让他少抽烟少喝酒天冷了要加衣；恨一个男人也要嫁给他，给他生一个儿子，这样在他老时，就会有人跟他拍桌子翻脸要车要房。

水瓶带射手回家，告诉妈妈射手是水瓶男朋友（水瓶也是男的），水瓶妈妈上下扫视了一遍射手，说道:“你们别那么严肃嘛，你们什么程度了？儿砸你这么正经怎么泡到射手的？”此时射手的心里仿佛有一万只草泥马奔腾而过:什么程度？劳资腰疼了一天你说什么程度？你儿子正经个屁！人后就是禽兽！