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意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
要出差的香草美人
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
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南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了······
昨晚和女神在月光下散步,女神娇羞地说:“啊!天都这么晚了,估计回家都打不着车了。”我马上说:“前边500米不就是你家小区吗?”辛亏我反应快,要不就花大钱了!
前几天在农村,我表哥用蓝牙耳机打电话,一边说话一边看着田埂上的老牛,我奶奶看见了,赶紧把我叫过来……快去看看你哥,他站那和牛说了半个小时的话,还有说有笑的……
为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:“如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。”哥哥立刻对弟弟说:“嗨,你来扮演耶稣!”
刘备:开网店,专门出售“皇叔牌”草鞋,10元一双,换季大甩卖。
相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”“啊!!!”她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。
今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒l,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
今天室友又在看小电影,明明说:“又是看这部电影啊?”他说:“是啊,天气太热了,复习复习这清凉的电影也好啊。”明明说:“就是,就是,温故而知新,可以为师矣。”他说:“那是,那是,仁兄果然高见,活到老学到老嘛。”
小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。小女儿:不,我现在就挣钱了。您看,我已经挣来了。爸爸:咦,三分钱,哪来的?小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。爸爸:牙膏呢?小女儿:挤到垃圾箱里去了。爸爸:啊-…
老师告诫全体同学。老师:同学们可别贪玩了,要珍惜时间呀!古人说少壮不努力,老大徒伤悲。某生:老师,我是老二。
一次,希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时,观众都要站立,欢呼并报以热烈的掌声。这时,全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后,他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说:您真勇敢,要不是害怕,我也不会向那老狗致意的!
广播操体做运动时,有没有偷看过自己喜欢的人?
发成绩时,有没有偷看过自己喜欢的人的成绩?
午休时,有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他?
放学时,有没有希望他是一个人走,陪他走一小段路。
有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。
如果你有同感,那么笑一笑吧。
夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”
北京某小学课堂上,一位漂亮女老师的裤子拉链开了。一女生站起来提醒道:“老师,你门没关!”女老师不在意的摆摆手,说道:“不管它,一会儿教导主任要来参观。”女生:呜呜.........
早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来,该去学校了”“为什么?妈!我不想去嘛”“告诉我两个你不想去的理由”“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我”“这样...不管如何,没有理由不去学校的”“妈!那你给我两个理由我非得去学校”“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长”
老爸向儿子传授职场经验老爸:“儿子,要想升的快,就要学会拍领导的马屁!”儿子:“这样不好吧?”老爸:“听老爸的没错,你拍的越响,领导越高兴!”一个星期后,儿子沮丧着脸回来,冲着老爸大声埋怨道:“都怪你,让我拍领导马屁,现在失业了!”老爸:“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗,你是怎么拍的?”儿子:“还能怎么拍,领导去马场练习骑马,他一上马,我就狠狠的给了马屁股一巴掌,结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地,领导的腿摔断了!”老爸:“啊~
一位股民问阎王:这里是地狱的多少层?阎王道:18层。股民激动得泪流满面:我终于抄到了地域18层的底!阎王看了股民一眼,轻蔑的笑道:你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么?
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