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150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
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有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
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我的城管面试实录:考官:什么学历?考生:小学没毕业。考官:打过架吗?考生:家常便饭。考官:有案底吗?考生:刚刚出来。考官:体能吗?考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官:敢拿人家的东西吗?考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。考官:老头敢打么?考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。考官:的,你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!考官:再问一句 出事了怎么办?考生:就说是临时工.考官:靠~ ,今晚就上班
豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”华华:“怎么没有!我妈妈就是!”豆豆:“真的?”华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”
周一更新鬼吹灯,吃饭时候嘟囔了一句,马上就要周一了,心情不错。儿子听到不高兴了,幽怨的眼神看着我问:这世上还有人喜欢周一?
老公的空间我没权限进,用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事,可我闺蜜一脸轻松的说不会呀,我进的去啊!瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……
妻子睡眼惺松地问丈夫:“你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下,亲爱的,”丈夫回答,“它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。”
关于游戏打到一半妹子来了的问题,正确的处理方法难道不是说:“等我打完这场战场/这个boss就陪你,你先拿我网银逛会儿淘宝吧?”。。。
好羡慕你们跪搓衣板,跪遥控器,跪仙人球的太幸福了~!我老婆让我跪毛毛虫,十条毛毛虫一个腿跪五条,跪死一条吃一条。
谁知道,地球是什么形状的?山村老师课堂上提问.不知道先生.同学们齐声答道.那么我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?四方的,先生.不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。圆的,先生。那么,现在你们明白地球是什么形状了吗?明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?
刚才,老婆和她闺蜜喝酒回来,我刚把门打开,她闺蜜蹦起来勾住我脖子就挂在我身上,还没等我反应过来,老婆飞起一脚就把我俩踹到沙发上了!唉,什么个情况,老子招惹哪个了?
“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”“齐刘海。”
老师说:经常声情并茂地朗读能够舒缓心情,使心态放松,缓解压力……你们可以试试很有用的……二哥马上说:没错,我试过…老师问他:这个方法有效吧…二哥说:特别有效,高考考语文的时候我就用过,结果就被被轰出去了,果然考试的压力顿时就没有了……
一哥们儿问我说:我看上了单位的女神,我该怎么做才能把她追到手?
我沉思了一会说到:据我多年的经验,当你说到女神这两个字的时候,你已经输定了。。。
而且这事你问单身多年的我,你输的更彻底。。。
今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了,深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“放我下来!!!”.
洞房花烛,新郎掰开一条腿,不是,再掰开,还不是再掰,再掰,再掰,再掰,再....额~~~~天亮了...
小编问禅师:怎样可以加薪?禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说:牛犊虽小犄角未长力量微薄,但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取?禅师说:我是让你滚犊子。
正要睡,女神发来信息:在吗,能给我发个两百的红包吗?要用!我立马发了过去,然后笑眯眯问:咋了,这么晚还用红包?许久,女神回道:帮男朋友充话费!
老婆说:嫁给魔鬼也比嫁给你好!老公说:不行啊,近亲不能结婚啊!
开会时,老总的裤子拉链没拉上,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总,老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……”
老师:“小明,昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?”小明:“是的,可你是怎么发现的呢?”老师:“他第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。”
今天坐公车,看到一个帅哥拉链没拉,出于好心,悄悄给他拉上,然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链,这年头,好人不好当埃
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