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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
故宫博物院藏玉之唐代
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
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你怎么又迟到啦?老师生气的问。 我在路上遇到强盗啦。小毛说。 哦,天啊,你被抢走了什么? 我的家庭作业。
一只猛虎正在欺负一只狼狗,这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手,可猛虎不高兴地对狼王说:“少管闲事!”狼王大发雷霆,对猛虎咆哮道:“屁话,怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’,五百年前我们是一家子。”接着狼王对狼群说:“弟兄们,常言道‘猛虎打不过群狼’,给我扁他!”
某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害,就给他服了一片止痛药,可是病人仍疼痛不止。家属问:“药为什么不见效?”医生一边诊断一边说:“噢,原来他患的是胃穿孔,止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”
一场宴会后,一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。老爸突然抱怨:“这楼梯怎么走个没完!”“哇咧?扶手还那么低!搞什么呀…”一旁的儿子:“爸!别闹了,那是铁轨,快上来啦…”
今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
一个农民驾驶一辆手扶拖拉机,抛了锚,停在路边。一会儿,一位企业家把他的宝马车靠了上来。老农说道:“先生,麻烦拖一下我的拖拉机,没问题,我很乐于助人的。”“谢谢,你的车太快了,如果我觉得太快的话,我会亮左边灯,如果我觉得受不了的话,我会亮右边灯,你就开慢点。”于是,宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去,企业家笑了一声:“想飙车,哼!”80,100,120,160,200……两辆车在马路上飙了起来,老农先是亮左边灯,后亮右边灯,可企业家已经忘记了这事儿。车子经过一路口时,交警向总部汇报:“报告,报告,超速行驶,一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车,但更牛的是,一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面,并且亮着右车灯想超车!”
空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”
空姐B:“听不见,你说什么?”
空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”-_-!!
今天女神发来短信:她们说你很猛,我不信,想试试,来吗?我回:你来吧,在团二、频3、26房。过了好久,她回:不好意思,是我想多了,再见。:等等,我还有话要说...
新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”“为什么?”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”
逃课,翻墙,翻到一半保安来了,马上装作往学校里面翻,保安怒问“干嘛的!”答曰“想进去找个人!”保安说校外人员禁止入内!赶紧给我滚出去……
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。“揍嘛来了?拉赞助来了!”校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张氨。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!
我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说:“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说:“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”我妈说:“我电话上没有9。”那边说:“怎么可能?”我妈说:“你不是语音吗?”那边把电话挂了。
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民:“这头牛为什么没有犄角?”农民说:“牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。而这头没有犄角,那是因为他是一头驴!”
Lz女,导购一枚,今晚遇一女顾客,试了一套衣服,两千多,她试好了就叫老公到柜台付钱,她老公一听两千多说那么贵!她回,今晚好好补偿你就是了。呵呵,是我想多了吗?
一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃后,他老婆一开门就说:快点进来,我老公还没回来。
甲:你知道吃鱼有什么好处吗!乙:吃鱼可以预防近视。甲:为什么?乙:你见过猫有近视吗?
唐僧:各位徒弟,最近我们也出现经济危机了,所以我决定我们要办个歌舞表演!悟空:师傅要怎么搞呢?唐僧:我负责唱歌,你负责被八戒打!悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!
那天,我梦见自己结婚了,神父在教堂问:你愿意做她的小火车,永远不出轨吗?我愿意。你愿意做他的小美人鱼,永远不劈腿吗?我愿意。神父接着说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。”然后我被吓醒了,一身冷汗!
1、我损你的时候你会来损我,现在我夸你,是希望你也夸我一下,你回“我知道”是几个意思??2、闺蜜最近有点经济困难,找我借钱。朋友有难,我必须跟她一起扛。于是还不等她催,我便赶紧去把所有存款都取出来了,一口气花了个干净,陪她一起渡过经济难关。3、当你遇到困难的时候,不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。5、以你的嘴为圆心画几个圈,我闭上眼都能亲到十环。6、我没有拖延症,快递一拿到我就会拆,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃,逗B一出现我就笑了。。。
[爆笑笑话]90后怎么了?80后的空巢老人寂寞啊!
[爆笑男女]公公巧对儿媳妇!爆笑!
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