还是选小三吧。。

高考的前几天，班主任把班里几个不学习，总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，说：“快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠。”这时有个同学说：“那我开个火化场吧！”

前两天下班骑着我心爱的二八大杠屁颠屁颠往家走。没想到路上一不小心挂了一辆老霸道的跑车，吓尿我了。这时车上下来一个美女，瞪着我大吼到：“这是什么车你认识吗！刮成这样你陪的起吗！”我真吓坏了，磕磕巴巴的说：“陪……陪不起。”美女一听顿时生气着说：“赔不起还不快跑！”

路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

昨天下午，给老爸打电话：亲爱的老爸，父亲节到了，我送你个礼物吧……老爸一听急了：别乱花钱，我啥也不要……楼主：那我给你带按摩的浴盆吧？老爸更急了：别，千万别。你上次给我邮来那个按摩椅，差点把我这副老骨头摇散架，比老虎凳还可怕……

今天听到爸的朋友再讲他们读书的故事！讲他们那个时候男女同桌要分38线！我妈妈就是我爸以前初中同学的同座！我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊羡慕啊！而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了

约翰先生坐火车出远门，坐在旁边一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”约翰先生看到这种情况，便关心地问年轻人：“你感到不舒服？”“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业。。。。。”

你的前任有哪些令人窒息的骚操作？

1.20多年都不出现，你说这操作窒不窒息，

2.找了个和我同名同姓的女生，

3.他说不回我消息的原因是看到了就好为什么非要回，

4.跟我分手的理由是他室友分手了，他想陪着他，

5.跟女性朋友去蹦迪，让人家骑他脖子上，他抗着蹦，还发了朋友圈，

6.支付宝加我好友，我没同意，问他有什么事，他说要偷我能量。

下去视察请吃,上来汇报请吃,干部上任请吃,人员调离请吃；公司开张请吃,企业倒闭请吃,项目上马请吃,工程下马请吃；道路破土请吃,道路竣工请吃,会议开幕请吃,会议闭幕请吃；致富请吃,扶贫请吃;庆功请吃,挨罚请吃;认捐请吃,救济请吃；节庆请吃,没有节庆弄个节庆也吃；有道是：厂庆队庆矿庆社庆校庆店庆处处可庆，卅年廿年十年五年两年周年年年能吃！兴也罢衰也罢生也罢死也罢喝罢，穷也罢富也罢荣也罢辱也罢醉罢！

动物国王老虎吃饭老虎：这次饭菜不错，吃的很好很饱。猪：谢谢夸奖。老虎：宣刺猬上朝。刺猬上殿：不知国王，为何贵干？老虎：来根牙签

到了厦门才知道赖昌星的红楼为什么不倒，到了重庆才知道火锅里有一种作料不能少，到了山西才知道这里的鸡到处都可以找，到了上海才知道姑娘一毛钱不会少，到了辽宁才知道下岗职工满地跑。

一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。

女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么?”

男人答道：“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。

人们来到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么?”

小女孩犹豫了片刻，回答：“对他?什也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”

昨天晚上11点多，我正睡觉呢，突然来个陌生电话。是个男的，我挺生气的，我一接电话对方就说：“老婆，你在哪呢。”当时我就回了一句：“她在洗澡呢。”然后我就把电话挂了，调静音睡觉了。到了早上我醒来的时候，手机上268个未接。我顿时心情愉悦：“小样，你敢打扰我睡觉，我让你一晚上都不敢睡觉！”

同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……

在我们单位，我保持着一项属于自己的记录，出来工作不到一年，俺失恋了十次！至今无人打破……

夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？”老爸说：“踢了一场足球。”小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？