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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
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一哥们儿,闲的没事拦了辆出租车。然后问司机走不走,司机说走,哥们神一样的回答“那你走吧”。司机当场凌乱了。。。。。。
不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。
昨晚去看电影,电影院里坐满了一对对的情侣,我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前,工作人员在广播里说:“哪位观众是陕A88888的宾利车主,请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅,到厕所抽了根烟!
我平时不注重个人形象,有次领导实在看不下去了说:皮鞋太脏,怎么都不擦擦,弄的跟农民工似的。我无奈的说:别瞧不起农民工,你给我开的工资都不如农民工多呢
今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
1、同学课堂上偷看小说,被班主任抓到,班主任拿起小说,对大家说“你们看的小说,都是皇帝的祖母”,一时没懂啥意思,后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)……2、老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?小明:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。老师:这还值得你这样报复他吗?答:我爸爸说过滴水之恩,当涌泉相报!
从前,面皮遇上了麻烦,向好朋友肉丸求助,肉丸一拍胸脯说,你就包在我身上吧!于是就有了饺子。
老公,别看电视了,人家都在床上等你啦!”“老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?”“不嘛不嘛,人家现在就想要!”男人无奈关了电视,与老婆大干一番。完事之后,男人缓缓打开电视,电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军!12秒97!
有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
新来的店员:“肉肠有点味了,还能卖吗?”老板:“能,但像平时那样卖不行。”店员:“那怎么卖呢?”老板:“收起来,做成烤肠卖!!!”
“我和你妈同时落水,你先救哪个?”“我和你爸都喝高了,你扶谁?”
圆圈圆,圈圆圈,圆圆娟娟画圆圈。娟娟画的圈连圈,圆圆画的圈套圈。娟娟圆圆比圆圈,看看谁的圆圈圆。
其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了…
有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”
1、“走着走着就想出轨。”神回复:“站着站着就想劈腿。”2、“这个世界上最奢侈的事情是什么?”神回复:“吃伟哥打灰机!”
一男发微博:今天我和女友爱爱,她说神舟十号和天宫一号对接咯,我女友可爱不!一楼神回复:楼主这还不懂你女友的意思啊,就是说你还有十五天就要和她脱轨了,接下来还有神舟十一号十二号……和她对接!
由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤。一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?
弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么?姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀?”一游客入深山老屋避雨,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃。人扪胸道:吓死我了!鬼也扪胸道:吓死我了!人怪之:你死什么?老师:同学们,请模仿一种动物叫声!小明:出去!老师:出去!
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