食堂不许用现金

一个冬夜12:00，我被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪，她希望我安慰一下她。我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”

妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”

1.老师：谁不敢下水游泳，我就在点名册上划掉他的名字！某学生：老师，我怕我一下水，我们家户口本就应该把我的名字划掉了。

2.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”

3.路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，
两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？
对方答：我也不知道！...

4.一新婚夫妻二人洞房对话。女：要是以后孩子长得像你，你就死定了。男：要是以后孩子长得不像我，你就死定了。

一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”病人:”因为我想吃鸡蛋!”

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问，要什么?哥们说：给炖条鱼吧!美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了!

今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！男友说：人家跳的是脱衣舞！

1、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”2、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”我：“不知道宰了会不会精神一些？”3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”4、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆。。。

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧１

与老和尚喝茶，我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了，警察同志，全部过程就是这样，是他先烫的我。

妻子说要给我一个惊喜，我说啥惊喜，她说她怀孕了。也许这也算不上什么惊喜，但是她强调，这次孩子真的是我的。

午夜，正和老公啪啪啪，睡在一旁的五岁儿子忽然哼了一声……老公赶紧停住！！我轻声说:“宝贝，宝贝，你醒了吗？”这货眼都没睁，接道:“妈咪，我没醒呢，你们继续吧！”我：“…………”

我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”二胎，真TM蛋疼！

一年轻人早起看到街上老大爷在打太极拳他上前去说大爷你这拳怎么练的打的这么好大爷说小伙子来你用力打我一拳试试！结果年轻人被讹了两万六........噗哈哈哈哈

塔列朗——佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。”

有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”竟然秒掉了全场。。。