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女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少? 乙:300万。 甲:那一个月有二三十万哦? 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的。
一对情侣在公园幽会,女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一晚上都感到恼火。”
“她使你恼火?可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
一天,老张与老吴下班的时候一起走在大街上,突然身后传来急促的喇叭声,只见老张神色紧张地急忙躲到一旁,老吴不解地问道:
「你怕什么?我们在人行道上,车子撞不到我们呀9
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道:
「哎!你有所不知,差不多一个月前,我老婆跟一个计程车司机跑了,自此以后,每当我听到喇叭声就会吓一大跳,深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来9
餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。
先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢?噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚,回到家时已经十点多了,被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口,彼得先生径自上床睡觉去了。凌晨三点半,彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床,扭亮电灯,看了看钟,便对妻子大声咆哮起来,要她作出解释。彼得太太心平气和地回答:“亲爱的,要是你下班以后得花四小时返回家中,我想你上班的时候也需要同样的时间,我不希望你迟到o”
在夜总会里,一位舞女问中士:“你们机场有多少飞机?”中士严肃地说:“你知道问这个问题的性质吗?难道你不懂军人应该保守秘密吗?一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢?”
老公突然来了句你就是个小妖精,老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚,然后含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”
接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、
牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:“牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!”
在台湾有一个村庄,一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候,远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时,村里的老人都告诉她说:“阿妈!你不用怕啦!你年纪这么大啦!呆在家里没有事的啦!”。可阿妈却不这样认为。她说:“难道那些强盗都是年轻的吗?我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办?我才不想去做老强盗的压寨夫人呢!”。哈!哈-…!
老婆是话务员,晚上说梦话,仔细一听不知道给谁讲业务。偶尔听到什么套餐的,我看她可爱的就亲了一下。结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我,如果您没有其它业务请您挂机好吗?”
lz苦逼公司小职员一枚,刚中午去食堂买饭,买的菜是青椒鸡块。我:“这……青椒怎么这么多!”(目测估计也就两三块鸡肉)师傅(瞥一眼):……然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……。
一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”
“是吗?”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚
的。”
小强的叔叔来看他,临走时掏出100元给他:这钱你留着零花,钱要放好,丢了可就白送人了。小强激动地说:我懂,傻瓜才会把钱白送人呢。叔叔听后想想说:你说的有道理,我看这钱还是不给你了。
大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。
[夫妻笑话]有个搞笑老婆,生活异常精彩
[夫妻笑话]有一天一头大象在洗澡。
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