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这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
1972
4岁的侄女和邻居家小男孩玩捉迷藏。侄女藏起来,小男孩找不到,最后崩溃了,趴在他妈妈身上又哭又闹。“我不想活了,我要跳楼”他妈妈生气就抱着他往楼上走。小男孩吓得大喊:麻麻我不想跳楼了。我害怕,你还是打我吧……
经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼,因为左侧的花店开始转向经营时装,不光铺面比自己的大,而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算!”。一波未平,一波又起,莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净,时装店右侧的花店也开始做起时装生意来,而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜!”苦思冥想了好几天,吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。
太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。
小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」美:「*&%@」
某次期考,一教师正好监考其儿子所在班,而其子学习特差。试卷发下后,刚半小时教师儿子就交卷,有同学嘘了声:“好励害哟!”教师儿子得意地大声叫到你:“你们知道什么,这叫笨鸟先飞!”监考老师哑口无言。
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
同事家熊孩子特别调皮。我:叫阿姨,阿姨给你买礼物。熊孩子:....我:你肯定不会叫!熊孩子:你会叫阿姨吗?我:我当然会啊!熊孩子:那你叫一个我听听!
在午后的语文课上老师提问小强:小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强:学校上午大扫除了,还有几个偷懒的。
妈妈:“宝贝,你别拉猫的尾巴。”女儿:“妈妈,我只是用手抓着它的尾巴,是猫自己在拉!”
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马,才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,六万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
儿子幼儿园,话特多,老师讲故事时他老插嘴,老师让他闭嘴站墙角,刚站一会儿就大喊“老师,我憋不住啦!”老师说:“憋不住就去尿吧!”他说:“不是的,是我的嘴憋不住啦!”
病人:“大夫,昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”大夫:“你不用担心,我们不会按扎的时间长短来计价的。”
准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走,这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,这机票顶我半月工资呢!
甲和乙一起上公交车,看见唯一的座位旁边,坐了一位女孩,正用一条洁白的手帕擦着汗水,乙对甲说,请你先坐,公交车就这样慢慢开着,乙正晃头晃脑的看着窗外的风景,忽然看见,一个倘大的水门,中门大开,里头七颜六色,五彩缤纷,而一朵白云,就这样缓缓的诮磳式A过了几分钟,一座斗大的五指山,将这朵白云,连拉带挤的将它塞进水门之中,水门也因此关上,乙看见此景甚感奇怪,眼看目的地快到了,要向甲说时,只见甲眼中,先出现一堆彩色的金叹号,随之而来的是一堆白色的金叹号,准备下车时旁边的女孩对甲说,「人家的手帕拿来啦」甲说「拿去就拿去有什么了不起」
从前,有个地主婆,请了13个体面的客人来吃肉饼,以显示她的好客。 吃到最后,只剩一张了,谁也不再吃,大家都说:“已经吃得很多,实在吃不下去了。”正在你推我让时,油灯突然灭了,客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。
仆人点来灯,还没进客厅,只听一声惨叫,急忙走进去举灯一照,原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼,客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。
我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我:“你怎么美成这个B样?”“你不就是有几个臭钱吗?”“找个好老公了不起啊!”希望我能落得如此下场,光想想就开心到不行了!
女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”妈妈:“爱吃。”女儿:“很爱吃吗?”妈妈:“很爱吃。”女儿:“那您别给我买苹果。”妈妈:“为什么?”女儿:“您在路上会全吃光的。”
一哥们在QQ上给我发了条信息,那时我有心和他开个玩笑,便冒充自动回复跟他对话,以下是对话内容。”亲,在么?“自动回复:“你好,亲不在,有事留言。”“今晚有空出来打球吗?”自动回复:”根据你的留言中的“时间和晚上”查询到本Q主人晚上是有空的。....................(对面的哥们沉默了一段时间)”主人现在在什么?“自动回复:”主人在打字,有事请留言。“”我帅不帅?“自动回复:”系统崩溃,无法查询,重新启动中。“...................
某高校课堂中,一女生转过头问后面的男生说:你说我要去整容的要要整哪里好呢?男生幽幽的对女生说:换个头吧。
爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹气呼痒,痒得它老是发叫了。你放了它罢!”爸爸问道:“你说什么?”儿子道:“好了,现在它不叫救命了。”
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