看个恐怖片就吓得不行吗？

女大学生2万卖初夜，果然被色狼骗色又劫财。好心民警接警后耐心教育了她，女大学生对自己的无知行为进行了触及灵魂的反省和悔过，称以后再发生类似的事情一定要先收钱。

1.表姐找了个外国男朋友过年领着男朋友回农村老家表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”2.在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”3.小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”老公：“骂的好，他没说你什么吗？”老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”

男友闹分手，楼主去表嫂那里求助。我问表嫂：“当年表哥也闹了几次分手，你是怎么搞定的？”表嫂沉默了一会说：“对待男人，态度一定要坚决！那天我心灰意冷，让他闭上眼睛亲了一会，然后骑上摩托就跑，你表哥突然后悔，一边大喊快停下我不闹了，一边玩命的追，可怜十里山路，他一口气没歇，直到摔倒了我才停了下来，然后就结婚了。”凄美的爱情故事令我热泪盈眶，一旁的表哥早己泣不成声，指着表嫂哭道：“你特么趁我闭眼的时候，把摩托上套狗的绳子系住了我的脖子，我不跟着跑还不得勒死啊！”

1、会说：“人家也是有人追的耶！”90%2、常挂在站上的；60%3、绝不会漏了回你水球的；60%4、昵称有一个‘携字的，如小迷糊；80%5、Talk一次以后，绝不会忘了你的；60%6、Talk常用“嗯！”的；70%7、常用符号的，如^o^，@_@60%8、一聊就聊二小时以上的；60%9、常说她很无聊；70%10、会给你电话的；60%11、常抱怨她的学伴不好的；70%12、会问你有没有看过铁尼的；70%13、她人很好；95%14、她很有气质；85%15、她人不错（我就碰到过）；95%16、被评价“满健谈”；60%17、非常主动；95%18、很活泼；70%19、拉（咬）着你不放；200%20、一约她她马上答应你要出来的；99%

爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”“我应该懂礼貌，什么也不说。”

第一、吸烟应坐於厨房吸油烟机之正下方，不得有坐於冷气机或电风扇旁之行为！！第二、吸烟应和颜悦色事先徵求别人之同意，不得有假惺惺率先敬烟之行为！第三、戒烟期间之代用品以口香糖为限，不得有猛闻炒菜油烟或蚊香之行为！第四、每次戒烟应切实笃行，不得有徘回於香烟摊前久久不离去之行为！第五、坦白承认吸烟有碍牙齿洁白，不得有发表“黄种人本来就该有黄牙”之行为！第六、吐烟应尽量从口中吐出，不得有从鼻孔，耳洞喷烟以示潇洒之行为！第七、吸烟应先将嘴上之口红，槟榔汁洗乾净，不得有沾在烟蒂上令人作恶之行为！第八、运动时不吸烟，不得有潜水时吸烟之行为！第九、刚作完爱时不吸烟，不得有趁伴侣无力抗议时大吸特吸之行为！第十、读毕本菸枪守则应保持良好风度，不得有大喊“老子就是要抽，你算甚麽东西”之行为！

体检的时候几个同事结伴测了一下骨龄，其中一位的骨龄比实际年龄小了不少，这下把他高兴的，在单位里逢人就吹嘘，“虽然我快四十了，但身体年轻着呢！”一女同事不耐烦听他反复叨叨，就问他“你的脑龄测没测？估计更小。”

今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。

不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。

如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。

但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为……因为众里寻她千百度。

妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

半担蒜，半担蛋。半担蒜想换半担蛋，半担蛋不换半担蒜。半担炭，半担蛋，炭碰蛋，蛋碰炭；半担炭碰烂半担蛋，半担蛋碰烂半担炭